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原创笑话精品展第八十期

1、一潘咳フ椅灼潘忝求姻缘。
巫婆对他说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来的另一半。”
潘靠戳税胩欤骸拔沂裁匆裁挥锌吹桨。你的法术不灵啊!”
巫婆冷冷的说道:“不是我的法术不灵,你没看到说明你注定单身一辈子!”
潘靠蘖 

2、四哥:我手机没电了,怎么办?
二哥:我有移动电源,给你充会儿吧!
四哥:你傻呀?我这是联通的手机,怎么能用移动的电源呢?
二哥:你才傻呢!我这也是联通的手机,我怎么就能充呢?
四哥:你是怎么充的?
二哥:真笨!只要把手机卡拔掉不就能充了……
四哥:好有道理呀……

3、舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去,一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”

4、工作五天没周末两天干事多,
老师一学期没一假期收入多,
公立学校没私立学校生源多,
学生吃食堂没吃小餐桌的多,
老师堂上没有补习班教的多,
…………
你要问校园里怪事咋这么多――
盼子女圆大学梦的越来越多,
过奢侈生活的老师越来越多!

5、甲:你死后是想上天堂,还是想下地狱?
乙:尼玛,在人世买不起房子,流浪了一辈子。到了那边我想有个家,到时就看哪边的房价便宜吧! 

6、甲:我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢?
乙:因为我单身啊。
甲:这跟你单身有什么关系啊?
乙:你傻啊,一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片,能有那么快睡吗?怎么都得整个半夜三更,搞点东西出来吧,能有精神嘛!

7、台风来了,各位请注意保管好自己的女朋友哦,凡是100斤以下的要注意看管好啊,要是不小心风吹到我家里,反正我是不会还的;
超过150斤的一定要加固好,要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦!    

8、老师:今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方?
小明:老师,这怎么好意思大庭广众下讲?
老师:????
小明:关于开房的问题我们都心知肚明,心神领会,要不我们私下交流?
老师:你・・滚出去!

9、一只老鼠到猪圈偷吃,被狗发现了逮个正着。
老鼠气愤地嚷:“你这不是吃饱了撑的?怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’?”
猪听了却笑嘻嘻滴说:“你那是看问题的角度不对,叫我看,这叫‘远亲不如近邻’!”

10、下班回家,肚子好饿,刚走进屋子。。
老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗?
我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。
老豆点头道:厨房买好了菜,去做吧!!
我:。。。。。
第二天下班回家,刚进屋。。
老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗?
我怕在去做饭,于是点头说:吃过了妈。。
老妈抬头大叫道:老头子,孩子吃过了。大盘鸡端上来吧,一会把旺财拉过来,我们两个吃不完!!(大盘鸡,我的最爱)
然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖!!
我:。。。。。
第三天下班回家,刚进屋。。
老豆老妈刚准备说话,我伸出两手,投降道:我错了~我明天就去相亲,好吗!!
老豆老妈对看一眼,老妈点头道:乖!!妈一会叫你吃饭。。
可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看,我说女儿坚持不了三天吧,快点给钱。。
老妈狠声道:羊毛出在羊身上!!害我输了钱,这个月做饭,不给她放肉!!!
我:。。。。。。

11、每天早上去学校,总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子,真是无奈。。
今天又带了一包零食,进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群,一个个举手:报告老师,憋不住了,我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子,哥欣慰仰头看着天花板阴笑道:总算出了口恶气,看来这包猪饲料真的没白拿。。  

12、动物界举行美食调查座谈会,当然人也参加。
调查员:什么东西越臭反而越香。
人:臭豆腐。
秃鹰:腐肉。
屎壳郎:便便。

13、今天去媳妇家吃饭。饭后,小姨子用脚在桌子下踢了我几下。
我假装不知道,她又踢了我几下出去了,我跟着出去了,小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道:姐夫,借我点钱行嘛?
我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢!!
小姨子拉着我的手道:你如果借我钱,我就让你。。
卧槽,心里激动的那叫个停不下来。。
我扭身解鞋带去了,这时听到小姨子无奈道:看到了把姐,我说姐夫没私房钱吧。。
这时老婆来到我身边点头道:不错,以后一个月加100生活费。。
我激动的点了点头。。
小姨子问:姐夫,你抖什么?
我说:激动了。
然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。

14、今天和女友去吃饭,到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了,卧槽,完蛋了,没管女友赶紧去扶老大妈,这时女友哭着大叫着:啊!快!快!老公,我们的孩子...快救孩子!
这时女友躺在地上捂着肚子大喊着,刚把女友扶起来,这时哪来还有老大妈的踪影..
哇塞,我女友太理智了。。。
这时我亲了女友下道:你太聪明了。。
女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。

15、今天和10岁小外甥一起下馆子,旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六,五魁首,四季红,声音还很大,卧槽头都要炸了。
这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边,往桌子上一放,怒声道:踏马的,我大哥吃个饭,你们吵个JB!顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。
我假装镇定的向他们抱了个拳!!三个胖子也有模有样的回了下。
小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话,三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿,他玛的差点尿都吓出来了。。

16、老师:小明,你家都有什么人?
小明:老虎,熊,猪………
老师:噢?你家开动物园的吗?
小明:不是……
老师:那你家哪来那么多动物?
小明:爸爸说妈妈是我们家的母老虎,妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’,他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………
老师:…………

17、钟馗听闻南方有妖怪做乱,他立即下界来了。
来到那个有妖怪的国度,他化身成一个俊俏的美男子。多年的经验告诉他,化身成美男子办事方便。
他随时向当地人打听妖孽的下落,当地人带他来到了妖怪聚集地。当即亮出了法宝降妖,不过完全没反应。钟馗道:没想到,现在的妖精修炼的怎么厉害。接着又放了几个大招,但是丝毫没作用。钟馗气得吐血而亡。
来到地府后,阎王告诉钟馗:那些妖怪是人妖,法术当然对他们不起作用。

18、病人:医生,求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生:你当时不是要装助听器的,这个助听器不是效果很好,也隐蔽,别人看不出来。
病人:尼玛,就因为这,我的心脏受不了了……
医生:你听得到了,对心脏有什么影响?
病人:天天听到子女吵着分财产,我的心脏会好?

19、饭店老板拿着欠条:兄弟,你看,这欠条都……是不是能……
老板一看欠条,伸手:拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去:兄弟,你可还钱了,我也是小本生意……
老板转身把欠条放在封塑机上,一会又递给了饭店老板……
饭店老板:兄弟,你这是?
老板:我给你免费封个塑,你看看又不好好保管,欠条都烂了……

20、甲:听说你辞职在家专业画画了?
乙:嗯……
甲:现在画的怎么样?是不是卖出去了?
乙:目前已经卖了车子,估计就要卖房子了…… 

21、我跟哥们一起去问禅师:“将来我们能干什么?”
禅师问:“你们都姓什么?”
我们说:“我两都是扁村的也都姓扁!”
禅师拿来一件粗布衣,还牵来了一匹马,让我们每人选一个,哥们有些贪心抢先选了那匹马,我只好穿了那件粗布衣,禅师微笑着说,这就是你们将来的职业。
...........
后来,我做了编辑,哥们成了骗子。

22、看了新闻,为消防官兵致敬,更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。
于是,我在状态中写道:不能等爆炸过后再救援吗?他们也是孩子,也是父母心中的宝贝。
看着很多人点赞之后,我郑重地写道:如果非得要人去,就让我的前男友去吧。

23、老师发现最近班里的同学变懒了,早上不出操,晚自习不到,作业不完成,考试成绩直线下降。
为了改变这一现状,课上老师展示了一张:一位六七十岁的老奶奶修车的励志照片。展示完之后,老师让大家发表感想。
甲:我们一定要像老奶奶学习。
乙:我们应该把老奶奶的这种精神用到学习上。
丙:那些碰瓷的,组团骗人的,真该感到惭愧。
丁:观察事物时我们要注意其细微之处,你们看老奶奶旁边那女的腿怎么样?

24、甲虫和屎壳郎是邻居,甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家,终于有一天忍不住地问道。
“屎壳郎兄弟!这个这么干,你天天吃,不渴吗?”
“你懂个啥呀,稀的我一般当场就吃了!”

25、动物学校里,老师想鼓励学生做个勤劳的孩子,说道。
老师:同学们,你们要自己动手,丰衣足食,做个勤劳的好孩子,不要以为天上会掉馅饼。
学生:老师,馅饼是什么?
老师:就是人类的一种食物,比喻好吃懒做的人类,就等着天上会掉吃的下来。
屎壳郎:老师,天上真的会掉吃的东西!
老师:啊?你见过?
屎壳郎:是啊,经常有鸟屎从天上掉下来呢!
老师和众学生狂呕........

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