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猝不及防到来的23岁

23了,很平静的告诉自己,也只有深夜的自己才最清楚自己什么样子,自己最期待什么 ,自己该成为什么样子。小时候特别喜欢娃娃,大熊,长大了有段时间还是很喜欢,大概是为了弥补小时候缺少的遗憾吧。到后来通过自己的努力给自己买了娃娃,稀罕了好久好久,每天抱着入睡,给她取名:泡泡,我以为我会一直喜欢,一直可以这样简简单单的满足自己,可是后来某一天,泡泡被挤下了床,放在落灰的角落里,其实,失落的不只是它,还有我。

毕业之后也没有找着很好的工作,只是找了一个刚好适合疗伤的工作,一边工作,一边放松身体,久而久之,变成了现在的样子:快120的体重,满脸的痘印,好几层的肚子,懒散的样子,似乎除了睡觉就再也提不起兴趣。其实我不明白这段时间的自己是最糟糕的自己,还是自己其实一直是这个样子,一遍遍怀疑自己,不敢审视自己。我真的一点也不喜欢现在的白建菊,真的,一点也不好,失望的不只是自己,还有陪伴13年的闺蜜,我竟然已经让她无话可说了,从前不敢怎么疯怎么闹,我们不忘相拥,一起往前走,向前看。我心里很急,也很丧,不知所措,其实方向是有的,目标也是有的,只是我没有一点要努力变更好的样子,没有一点思想觉悟,完全对不起23这个年龄。

如果没有两年前的犯错, 不,我不配做这样的假设,做错事的是我,现在承担后果的也应该是我。或许没有两年前的那场梦,我也不会真真切切感受到身边还有这么多关心我的人,她们付出的,比我感觉到的多很多很多,我还是没有完全康复,至少心里面还没有,每次听见你们对我说 “一定要好好的” ,我就热泪盈眶。

不喜欢的样子现在变还来得及吗?我在意的点真的会有人懂吗?真的会有个人能接住我所有的转弯抹角?

不喜欢的自己,第二天睡过头之后继续堕落,你在意的点注定是留给自己老了慢慢欣赏,你想要的样子可能真的要失望了,至少我没有耐心慢慢等待了,我真的疲惫了,朋友都说我敢爱敢恨,其实可能是我从小缺爱的表现吧,每一次都用尽全力,付出全部。求求未来要娶我的那个人,我要求不高,好好爱我就行。

可能是你年初定的目标少了,才让你无所事事,天天睡懒觉,这样下去不行不行,别闹,好好说话。好吧,可能是开始凑字数了,强迫症又犯了吧,非要凑足1000字。嘿嘿,反正这个样子才是你真实的样子。

很开心第一次有人在生日做饭给我吃,还奇迹般的治好了我五六天的腹泻,可能是爱的力量吧,我说的是我内心充满了满满爱意。因为我还是不确定那是不是喜欢,是不是爱,我也不确定自己的身体情况会不会影响到两个人的未来,主要是心里有没有我。抓住生日的小尾巴,祝自己精神饱满,快快乐乐!

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