1.一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊【ML啥意思】想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是makelove啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了！2.A：“给我讲个悲剧吧?”B：“男人结扎完，妻子流产了。”A：“有没有更悲剧的?”B：“男人结扎完，妻子
1、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。2、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。3、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。4、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。5、说话：夫妻之间谁说得话越
1、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”。2、和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说
妻：你在单位一见着领导就立马矮下去三分，可一回到家里却装起大丈夫来了！夫：这就叫大丈夫能屈能伸。爆笑小笑话夫妻之间有趣的笑话夫妻路过一家首饰店，妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”妻：你说，自从嫁给了你，我得到了什么？夫：这还用说吗？得到了丈夫呗！夫妻俩吵架，妻骂了一大堆
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来，问：“丢东西了吗?有没有报警?”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气，赶快命令
有一天一个妇女去医院咨询：她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多，我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了，到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非
机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”空姐想了一下，掏出5元钱给机长。机长得意地问：“该你了。”空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”机长想了半天，也没想出来，
1.今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！2.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，民政局还说：你们两个臭男人给我滚出去！3.到家第一件事就是马上向老
1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是
60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人;70后男人最幸运，在房价上涨前买到房;80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住;60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走;70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷;80后女人最爽，直接傍上60后。。。2.女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女
