1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。答:架线上杆掉下来了。。。年底,打工回来去他家。问“还没好呢?”朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜
1、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?2、女:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”男:“为啥叫火锅?”女:“因为我希望你快滚。”3、女:“可以问你一个问题吗?”男:“你说。”女:“如果一个人他长得不好看,又没钱,还秃头,那么这个人不就是你吗?”男:“滚。”4、我:我想打你男朋友一巴掌。
1、我有敬业福,想换金六福和周大福,有意私聊,急急急!!!2、互联网时代情侣间的忠诚,其中一项是有些表情包只给你发。3、一年里我最喜欢的月份便是二月了,这个月只用单身28天。4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。5、“女朋友怎么没跟你回来?”“人家也有爹妈。”6、“除了吃喝你还会什么?”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么?
1、我:哥,借我点钱。哥:干啥?我:炸金花起了三个A,没钱上了。哥:你傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!我。。。2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。
1、贱货英语,毁我青春,拉我总分,伤我自尊。2、今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。3、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。4、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。5、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子,这一点让我。。。十分不理解!6、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。7、考试还有最后两分钟交卷,我发现居
1、和闺蜜去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问闺蜜,闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊!我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下,说:好了,我给你藏起来了。2、跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?我心情一下子就好起来:你也这么认为???闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃
1、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”她心中一暖,回复:“很好”很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”2、A:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”B:“你狗缘好。”A:“。。。所以咱两个是好朋友呀!”B。。。3、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。我
1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。2、男方相亲看脸,女方相亲看房,成与不成,看双方的娘。3、相声讲究的是‘三分逗,七分捧’,谈恋爱的时候也很适用,剩下九十分就靠钱啦!4、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。5、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。6、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不
1、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!2、我:“妈,我想开直播,做网红。”老妈:“投资太大,咱做不起。”我:“不需要多少投资的!”老妈:“妈是说没钱让你去整容!”我。。。3、我妈:你信星座不?我:不信啊!我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。我:我啥座?我妈:好吃懒座。4、晚上和老妈一起看
1、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。2、在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”她摇摇头说:“不喜欢。”我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”3、今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我鸡