1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。。。年底，打工回来去他家。问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜
1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？2、女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”男：“为啥叫火锅？”女：“因为我希望你快滚。”3、女：“可以问你一个问题吗？”男：“你说。”女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”男：“滚。”4、我：我想打你男朋友一巴掌。
1、我有敬业福，想换金六福和周大福，有意私聊，急急急！！！2、互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发。3、一年里我最喜欢的月份便是二月了，这个月只用单身28天。4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。5、“女朋友怎么没跟你回来？”“人家也有爹妈。”6、“除了吃喝你还会什么？”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么？
1、我：哥，借我点钱。哥：干啥？我：炸金花起了三个A，没钱上了。哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！我。。。2、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。2、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。3、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。4、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。5、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我。。。十分不理解！6、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。7、考试还有最后两分钟交卷，我发现居
1、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊！我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。2、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃
1、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”她心中一暖，回复：“很好”很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”2、A：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”B：“你狗缘好。”A：“。。。所以咱两个是好朋友呀！”B。。。3、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我
1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。2、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。3、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！4、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。5、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。6、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不
1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！2、我：“妈，我想开直播，做网红。”老妈：“投资太大，咱做不起。”我：“不需要多少投资的！”老妈：“妈是说没钱让你去整容！”我。。。3、我妈：你信星座不？我：不信啊！我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。我：我啥座？我妈：好吃懒座。4、晚上和老妈一起看
1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。2、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”3、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡
