1、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,我就找了个话题,说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”这时领导表情很复杂的看看了我,说“所以我今天得蹭你的车!”我。。。2、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭,大家在一起聊各自的爱好。小许说:“我喜欢看电影,都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了,我很少被感动。”我说:“我喜欢看小说,有时候
1、终于明白了一个道理,人丑就该多读书,难怪大家都说一看我就不是读书的料。2、今天妈妈看了小时代,然后对我说:你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是,我像他那么高的时候还在玩玻璃球了!3、同学毕业后做起了完美的直销,我不忍心看他陷进去被骗,经过我苦口婆心的规劝,他终于答应跟我一起做安利了。4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。5、我乘车从
1、我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。2、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。3、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!!4、一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。5、我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了
1、年终总结:2015年1月:今年将会是美好的一年;2015年12月:我错了。2、新年展望:2016,我一定要对自己好一点。钱包说:你负担不起。3、圣诞节过完了,逛商场的朋友们,刘德华又要恭喜发财了。过了元旦,陈红又要常回家看看了。4、快要元旦了,又是一个新的开始,2016年的我目标就是:完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标!5、通知
1、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”“对的!”“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!2、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着
1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”女生:“你说的磐石是什么石?”哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?“掉在地上的东西我从来不要!”我。。。3、群里一
1、我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。2、我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。3、我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!4、A:追明星歌手和追明星演员有什么区别?B:花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。5、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为
1、男:“我很丑~~可是我很。。。”女:“闭嘴,你丑你啥也别说了!”2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”3、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”4、一对小情侣正在吵架闹分手!只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的
1、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。我。。。2、女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”我:“具体说来听听!”女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”3、女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全
1、那天,小姨子来我家哭诉。小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!老婆:咋回事呀?小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!老婆。。。2、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。3、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那