1、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！2、对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。3、我不是懒，只是五行缺驱动程序，命里缺使用说明。4、嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节。5、一白遮百丑的意思是：你要表现得白痴点，才会让大家把注意力吸引到你的智商上，从而忽视了你的丑。6、刚步入青春期的时候，最恨一个
如何说服自己不睡回笼觉？美国同学：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”英国同学：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”德国同学：“迟到会违反学生守则第二款第三项……”意大利同学：“好多小妞等我去搭讪……”日本同学：“再不起赶不上早间动画了。”我：“饿了。”（推荐者：清风吹）有些事，想
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家
1、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……2、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？。。这是荒诞主义……3、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”室友A：“我新买的衣服好看吗？”室
两同事聊天A：我换手机号了。B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！A：我换手机号怎么了？B：有本事学学我，换老婆！A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小女且？他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱
1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……2、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”
刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家吃。我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一个男孩儿跟女孩儿表白，他说：“做我女朋友好吗？”女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”我想都没想，把半个韭菜鸡蛋馅饼朝那女孩儿扔下去。心里默念：加油吧，小伙子！哥也只能帮你这么多了。办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，脸上很多痘，但是特自恋。一天她在办公室摸着脸自拍，同事走
1、老师：什么是纠结？小明：犹豫不决老师：能具体生动些吗小明：男女TONG房，女人说不要，不要，其实。。。老师：滚出去！2、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了？老师：吹了。小明：进展的这么快啊！老师：滚。3、老师问小明，鸭子怎么叫的？小明：嘎嘎嘎～那狗呢？
我的同事是个极品一我的同事因辞职，按程序写了辞职书。辞职书内容：尊敬的领导，天要下雨，娘要嫁人，我要辞职，感谢父母给我生命，感谢时间给我青春，感谢公司给我一份微薄的工资，可是我要去腾飞，我要娶媳妇，你们谁都别拦我，望批准。二昨天深夜，一位很2的同事打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，
