1、先确认落水美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的MM,更不是河里的鳄鱼或水牛。2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作,如107B、207C等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服,但内裤需要穿在身上,不然你的动机就值得怀疑。4、有两种泳姿最好不要使用,A)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;B)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其他人当作被救对象。5、
吃饱撑的装瘸的一天晚上，我朋友去邮政取款机取款。也不知我朋友哪根筋有毛病，他忽然想学学瘸子走了。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着，就这么“一瘸一拐”的走近ATM取款机。取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。（太无语了--）不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！朋友“我擦！”一声，上去就追。他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿
等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡；等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡；等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身；等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两
胡雅琴新婚不久，生产队长便派丈夫黄磊上县水库工地干活。新婚的小两口正是如胶如膝难解难分的时候，胡雅琴真不想让丈夫去水库的工地干活，可生产队长下的命令谁敢不从呀？丈夫黄磊走后胡雅琴独守空房，难免在晚上睡梦中想入非非。这一晚胡雅琴在睡梦忍不住发出依依呀呀的声音，正被半夜起来解手的婆婆听见，她人老心不老，竟然站在儿媳妇房门前听了起来。公公发现婆婆去厕所半天不回，便起身寻找，发现婆
JJ提出加薪的要求有以下的主要原因：我参加体力劳动我在女性的最深处工作任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去我在周末和国定假期里没有放假我是在潮湿的环境下工作没有人付我的加班费，如果我超时工作的话我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差我在高温下工作我随时有被病毒感染的可能每次都要被迫干到吐为止MM的回复亲爱的jj，经
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问
网络真的可怕吗，或者现实才是残酷的，或者上网的人无所谓，如痴如醉如梦幻。网络真的危险吗，或者戒网才是明智的，或者放弃比较合适吧，想来想去想不清。往前一步是虚拟，退后一步是人生，猫不停，网上行，昼夜不歇息，一支手握一个鼠标。我等的mail还不来，我等的人他不上网，寂寂寞寞沉默陷入网，网事不在我还在。
恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。”不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去
星期一，我上公车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤兜里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条
织女和牛郎相隔一年终于见面了，织女对牛郎说：郎，我这几天不方便，那么你知道牛郎是怎么回答她的吗？超级爆笑！可能1、牛郎目光瞥向了身边的老黄牛，然后牛郎说：那你帮我把老黄牛牵住了。可能2、牛郎：卧槽，你不早说，害我白来！可能3、牛郎说：太好了，昨晚6公主缠了我一夜，小腿都软了。当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我
