啊！好大的钱啊！
1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！5、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。6、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任
1、一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”2、丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看
1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”2、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。。。3、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！4、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：
1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最
1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”3、“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”“我就说我回家征求一下孩子的意见。”4、A：你越炫耀什么越缺什么。B：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。5、“为什么我总是碰不上好运气？”“因为好运气可不会像你一样
1、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。2、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。3、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。4、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！5、很多现代人拼命打破头挤上船，但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。6、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。7、我们花了人生中
1、赠人玫瑰，手有余香，结果被老婆发现了。2、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。3、我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。4、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！5、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。6、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是
1、鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您
借牛有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”已经疯了一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”
