1、甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路。甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。2、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”3、一天，一个来自农村滴暴发户到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。暴发户
1、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。2、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。3、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？4、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一
1、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?2、老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法?小明答：吸星大法。3、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明：我这叫加速过弯。老师：为什么你坐椅子上还抖腿?小明：我这叫挂空挡。老师：为什么你老东张西望?小明：我这叫观察路况。滚。。。4、“上学你书包都不
有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村..而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况。女郎也只能答应。然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,
1、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”2、职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。经理：只有这样，你们才肯提前上班。3、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：
1、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。2、一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了n次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！
1、一个女人让你疑心，太多女人让你分心，没有女人让你烦心。。。2、美人对眼睛来说是极乐世界，对心灵来说是地狱，对腰包来说是炼狱。3、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。4、当男女交换戒指后，男的还得打算交出财产。5、女人想使你快乐时，你不见得会快乐，但若女人想使你痛苦的话，你绝对会痛苦。6、过去，孩子是爱情的利润，现在，是爱情的税金。7、降低离婚率的最好方法就是降低
a君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是1个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮小姐拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿蹭就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过ａ君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说看我怎么收拾你。手术过后a君住院，第2天那护士小姐走到a君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内
1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下，然后我女朋友就气跑了!2、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷。。。而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。3、潘浚“女神，求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”女神：“跪安吧。”4、女a：“你知道什么是最抠门的男朋友吗?”女b：不造，啥样的最抠门?女a：谈恋爱只出个jj5、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始
一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”老板：“12元，没有少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，4斤7两，56元”小伙子（专心数钱）：“10、20、30。。。。。。”老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”小伙子（忙着数钱）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自杀！”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻
