1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。2、宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。3、一室友在便便，他女朋友给他打电话，记录如下：“你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？
1、婚姻是爱情的坟墓，幸亏我两样都没有。2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。3、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。4、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。5、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！7、
1、老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”2、一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个几年吧！3、老师：“小明，你的作业呢？”小明：“老师，我没有写作业。”老师：“为什么不写作业！！！”小明：“因为我家住在22楼，老师你不知
1、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”我。。。2、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”3、今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服，直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反
1、我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。2、比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗？有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。3、中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。4、都是生殖器官咋还分高低贵贱啊？？？我说你玩游戏玩的拍憔透咝耍浚课宜的阃嬗蜗废窀JB你就生气还骂我？？？5、如果喜欢的人可以用钱买到的话。。。
1、见面寒暄：你越来越漂亮了。2、领导发言：下面，我简单说两句。。。。。。3、怕人家不相信：我敢用人格担保……4、打电话不接：我刚好没带手机。5、不想付帐：我身上没带现金。6、面对高考：考不上大学这辈子就没戏了。(考上也不一定有戏。)7、营销专家：只有想不到，没有做不到。8、不关心的表现：现在在开会，有事等会儿再说。9、有婚外情：我和我老婆性格不合，感情不好。10、好奇的女人：给
1、我们都是远视眼，看不见身边的幸福。2、前途是什么？就是把它倒过来念，图钱。3、失去友情最好的方法就是：借钱给朋友与不借钱给朋友。4、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。5、参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠黄。6、成熟是给陌生人看的，傻是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。7、人生的很多事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。8、现在连
来福买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。来福根本就不知道那是什麽意思但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。来福挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里并挨
1、感情好的时候就69，吵架之后就96。2、没想拿你单曲循环，我只是卡带了亲。3、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。4、女人思想上可以肮脏，但生活上必须健康。没有一个销魂的身体，支撑不起一个龌龊的灵魂。又说：思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。5、好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵；好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安
1、有钱的好处有两点：投资什么都行；什么都不投资也行。2、那些总以过来人的口吻跟你说话的，意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多！3、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气(伪)，还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；父亲呢，觉得儿子整天在外边晃荡，既没本事挣大钱，又没本事结婚传宗接代。两个人的关系就像是两个半桶水，都没啥本
