1、存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。2、用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫付在灯上照明，蚊子见状问，“哥们，在干嘛”？一萤火虫应到道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快”。3、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”。4、西班牙说；我冷！德国说；我也冷！法国说；我先
1、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”2、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”我：“你买包抽纸放在桌子上！”3、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明
1、一好友失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”2、某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”他：“你别高兴的太早。”然后。。。把电话挂了！3、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。”4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，
1、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”我。。。2、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！3、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好
1、因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！本人强烈推荐套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！我的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（温馨提示：可免费试用暖被窝一晚）2、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较厉害了-
1、世上无难事，这怎么可能。2、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？3、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。4、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。5、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。6、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗
1、看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样啊。。。2、曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！3、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。
1、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到
某大学计算机系一男生性格木讷，暗恋同班一女生多日未感表白，一日酒后终于斗胆给其mail情书一封，内容如下：亲爱的e妹：见到你的第一天，我的系统已经完全被你完全控制，你就好象我的up电源，离开了你我就要崩溃。你的五官就象autocad设计的一样美观，你的表情就象flah一样丰富多彩。photohop也不能描绘你灿烂的微笑，3d-max也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象"
1、我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？3、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。4、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。5、今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。6、我的炒股心得：赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时
