怎么办？我会讲一个笑话！直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐想逗我妈开心，在手机打了一遍很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了小白兔去买胡萝卜第一天，小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜吗？
1、冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。2、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲，就把他忙得团团转。近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”
1、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。2、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。3、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。4、不孝有三：被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。5、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。6、刚才睡觉被尿憋醒了，不知道是谁，拿尿布蒙我脸上了。7、明天去
1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后他脸都绿了。。。3、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带
1、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”2、睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”儿子：“爸爸，我睡不着。”爸爸：“为啥睡不
1、工作吧折寿，不工作吧没钱养生。。。这真是个两难境地。2、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。3、老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解了我的能力，他一定会开除我。4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！5、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！6、一同事每天必买彩票，我劝他说：
1、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈
1、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。2、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……4、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死......5、一女顾客：“这墙纸真好
1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”然后长官说：“混蛋！是瓮中捉鳖。”2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“
1、这人啊，一旦动了减肥的念头，就会胖3斤。2、突然明白小时候，爸妈给你弄个房间说是锻炼你独立什么的，现在看来都是骗人的。。。3、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。4、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。5、真的要少熬夜少玩手机了，
