1、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！2、年度灾难大戏―――开学。奥斯卡提名灾难大片―――提前开学。获奥斯卡金像奖终极灾难大片―――提前开学加开学考试。3、开学了。教室里一定会出现这几种声音“卧槽，这也要写！？”“妈淡，这不是不要写吗！？”“卧槽，作业忘在老家了！！”“你快点抄，抄完借我！！”“老师不会检查的，相信我
1、老公抱着我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，试试我最新的一招，苍龙入海！我默默的玩着手机，心疼的问道：老公，你说，海是什么感觉？！2、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”3、晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福
1、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”全车都笑了，他爸脸黑了。。。2、长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。”3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是
1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。6、一个已婚的男人换多少工作都没
1、天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。2、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。3、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。4、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。5、天寒地冻，
1、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”2、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。2、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。3、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”
1、分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”2、讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”3、对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。”4、拂袖法：“不涨钱，我走人。”5、博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆)，都快揭不开锅了！”6、爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名
1、刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看,我捡到了一个钱包！”看女生噗嗤笑了于是把手表也丢出去，“哇，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去，结果屏幕碎了。女生说你有病啊，然后扬长而去。2、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么
1、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…2、如果回家过年有人问你赚了多少钱？你可以这样回答：我炒股了！3、快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开。。。4、还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”尤其是出入CBD高级
