1.如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。2.如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。3.‘敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。4.在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!5.‘别让你的权利睡着了’,这句话通常用于洞房花烛夜时。6.对男人来说,‘干妹’就是──进可攻,退可守,
1、昨晚和几个闺密去吃饭,坐的包厢,等了一个多小时了还没上菜,我问一闺密:“怎么还不上菜,你去催催吧!”闺密:“春节期间,生意都火爆,哪里都一样,再等等吧!”半小时后,我忍不住下去催菜,发现黑洞洞的,饭店门都关了,打烊了?!2、今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。3、
1、女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”2、A:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。B:说说如何复杂。A:我同时喜欢这四个女孩,而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。B:请问这就是所谓的复杂的多角恋?跟你有半毛钱关系?A:但是这个高富帅只喜欢我。。。B:。。。。。。3、男:“
1、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……2、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个
1、她必须要在两个男人之间做出选择,一个是年纪大的,长的丑陋,是个千万富翁,另一个是年轻的,一表人才的小伙子。她对他们说,我会给你们一人一张纸条,写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条,看见上面写着我愿意,于是搂着她,坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心,打开纸条后看见上面写着:“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水,嘴角微微上扬。2、早上坐公交的人特多,拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股,赶
1、买了两杯玫瑰味的奶茶,,那货尝了一口说:“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:“怎么还有红薯皮!”我。。。2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”我说:“看动漫,从字幕里学会的。”爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”我连忙解释道:“不不不,那种
1、“你听过最走心的承诺是什么?”“打!出了事我负责!”2、“贫穷会对人的身心造成多大的影响?”“就我而言容易吃撑。”3、哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”4、A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。B:我们家在乡下,用沼气。C:我们家也在乡下,一般烧柴火。D:我们家一般用放大镜。E:我家一般靠我妈发火。。。。。。。5、唐僧第一次
1、话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”学员冷冷的说:“卖花……圈…………”2、某局长在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌声停止,下
1、如何应对女朋友和妈妈吵架?神回复:太容易解决了!首先,你要有一个女朋友2、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”3、男:“我没钱。”女:“我不介意,没有钱可以挣。”男:“我没房子。”女:“我不介意,没房子可以租。”男:“我没车。”女:“我不介意,没车可以挤地铁。”男:“我这也不好那也不好,那你到底爱
1、手机响起,小妹:“哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我:“谁让我是哥哥呢,应该的!”小妹:“嗯!哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!”我。。。2、爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,忙问他:你怎么哭了?儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么