男生宿舍:落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。上课瞌睡:硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾:横看成岭侧成峰远近高低各不同。楼下等GF:日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。GF傍了款:昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。期末备考:年年岁岁题相似岁岁年年人不同。开学补考:六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。深夜归宿:随风潜入夜洗足细无声。食堂饭菜:白菜浮绿水红椒青萝卜。男生头发:离离头
1、“你在什么时侯会想起你的前任?”“有人出殡的时侯。”2、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己。3、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子?答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。4、问:“偶像派什么意思?”答:“我长得像饼。”5、如何在东北获得好人缘?请聊天时常用:“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、“最讲究的还是你!”、“
1、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……2、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”3、这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你
1、“服务员,Wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我TMD连不上怎么玩连连看?”2、一男在大街上裸奔,一女子也在裸奔,就一直盯着她看。裸奔女不悦的道:“看什么看,没看过吗?”裸奔男:“我是想问我们穿的是情侣装吗?”3、面试官:你知道电路吗?应聘者:听说过,不过没走过。面试官:你上过大学吗?应聘者:大学是谁?4、“为什么最好的间谍都是女人?”“因为重要的情报都掌握在男人手
1、暗中作对:包二奶。2、低人一等:请个矮的等一等,让高个子先走。3、阴差阳错:两口子都不对。4、不闻不问:民不告官不究。5、层出不穷:一代更比一代富。6、亲密无间:两口子没有钱买房子。7、食古不化:胃出问题了。8、避重就轻:坦白从宽,抗拒从严。9、下落不明:晚上降雨。10、弹丸之地:台球桌。11、四分五裂:九块。12、人满为患:大家都有病?13、名副其实:―二把手干了一
1、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”2、女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”
一次,群主喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往群主家直奔了去,骗他说是去卡拉OK.到了他家,他老婆开的门,群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这个小姐挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,群主家的电话响了起来,群主老婆出来接的电话,没听
1、上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新的一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情:厕纸扔啦。。。2、在超市看到绿茶,就想起一次逛街,买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!高兴地换了之后,我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。3、今天外边天很冷,
1、“噩”世界上最早的二维码。2、大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的呢,司马?”3、“元芳,你站在河边做什么?”“我在等真相浮出水面,大人!”4、“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。5、一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我
1、同事A:你家小宝宝怎么样?同事B:这照顾孩子真不是件容易事。同事A:有什么心得?同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。2、同事A:怎么了,这么没精打采?同事B:昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。3、同事A:我是吃啥都胖,喝凉水都长肉。同事B:想知道为啥吗?同事A:快