1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么
1、Pol.ice在超级市场追捕小偷，却发现小偷已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警长责怪部下。一名Pol.ice答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”2、法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”被告：“以前我们住在一楼,我忘了我们搬家了......”3、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担
1、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。2、无论你变成什么样，我都爱你。。。。新版人民币！3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌？4、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身
1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受
1、青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！2、甄秩ヂ繁呗蚣灞。甄郑骸鞍⒁蹋这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄郑骸凹灞别放葱！”3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊！话音
1、沟通的关键是听到没有说的内容。2、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。3、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。4、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。5、当大家都觉得你不行的时候，你就要不行给他们看，让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。6、“地球不爆炸，我们不放假”。这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。7、路边社消
1、屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。2、长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。3、苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。4、啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。5、金钱豹：天生我是富二代，不管考得好与坏。6、毛驴：我可不是黔之驴，考试对我没问题。7、螃蟹：做事横下一条心，考试横下一个身。8、蜈蚣：整理思绪整理脚，手忙脚乱怎考好？9、蚊子：面对考试很忘我，要把卷子叮出血
1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。他游了一圈回来，看着我说“游泳你没学会，日墙的技术倒是有一套”。我#@￥%@#￥3、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！4、分手后，前任给她现任男友打电话
1、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”2、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”父亲：“是吗？”小明：“是的，因为老师让我留级了。”3
1、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。。。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”2、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”我爸说：“明白了，明天我就去办手续
