1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。2、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。3、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就
1、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”2、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。医生说：“你这是老寒腿，大概跟
1、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑服务台说：我有病，医生不给看。3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：
1、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”2、一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”我说：“没带啊”老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开”
1、事业和职业的区别：今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！2、软件再好，硬件太差也是不行的，我说的是电脑。丢了这个，就是为了让你遇见另一个，我说的是手机。把反抗变成享受的时候你就能舒服了，但舒服真的是你想要的吗？我说的是生活3、中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。中国式开车，就是只要有空当就往前钻。中国式排队，就是一有机会就加塞。4、其实，要上非诚勿扰的女人有三
1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊到：“纪晓岚纪大人出来接旨。”正在出恭的纪晓岚大骂到：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！”3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用
1、“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”“在马戏团里吞匕首。”“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”2、饭前饭后一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”胖子高兴地说：“太好了
1、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。外卖小哥：那钱怎么给我？顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。2、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：什么时候能换个送餐的？外卖小哥：为什么呢？亲！顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。3、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：平时不都三十分钟么
1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。某同学写道：他一生下来就死了。。。3、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。4、
1、有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里，世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。2、有只猫非常滑稽，一天，它向世人宣称：从理论上说，我能做到坚决不吃腥。3、蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。4、河水义无反顾地向前奔流，留下一堆泡沫，挤在河湾里
