1、“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”“那我再坚持一下。”2、太监当官有几个好处1可以彻底解决性丑闻2可以没有官X代3想当官的人少了3、徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！4、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，
1、“我一朋友啊，眼睛特别小。”“有多小？”“小的眼里揉不进沙子。”2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛？不累啊？”该女回答说：“不累，可以暖手。”4、我们公司绝大多数是男潘浚结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联
1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！老师。。。2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么？小明大声说：上你的课，不关你的事儿！老师。。。3、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱
1、小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”2、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”我。。。3、我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊
1、那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”3、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷
1、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”2、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。
1、人们想上天堂，就是为了去那儿做那些，以前做了会下地狱的事儿。2、有些人不是赢在了起跑线，而是生在了终点。3、有些人做事很有原则：对于根本没可能完成的任务，要么是你来，要么靠如来，反正别让我来！4、一张卫生纸掉到马桶里，就算还是干净的，也没人用你了。5、人生四大悲：才华配不上梦想，收入配不上享用，美貌配不上矫情，见识配不上年龄。6、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越
1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。8、木对棵说：咱俩是
1、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！2、我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”3、
1、今天穿的衬衫。。。工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。
