1、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？2、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！3、“国人为什么喜欢放生而不是种树？”“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过内孙子。5、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。6、
1、问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：madeinChina。2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口，没人敢进去，他叫“施法中”。3、学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！4、上周我们班主任生病不能来，请了代课老师，我觉得代课老师不认识我，去不去都
1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。3、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。4、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾。5、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。6、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。8、我说我想当幽默大师，所有人都
1、“考试不及格，你爸说什么了吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！”4、新年过了一个月，父
1、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！2、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。。。3、生个女孩叫千金，生个男孩该叫啥？叫四两！因为四两拨千斤4、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多
1、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！2、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。3、清明节到了！啊！每逢佳节倍思亲啊。4、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗。5、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。6、昨天老公回到家，包
1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。”“是的。妈妈有奶吃！”“长大后，就是爸爸哪儿去了？”“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢？”“老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”我说：“你送什么？什么时候送的？”同事说：“清明节，送元宝。”3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊？！我老婆来了句，没见钱刚烧
1、刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……2、曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁可我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。3、关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：“云长真是厉害，此酒尚温！”4、张飞：在公交车上手机
1、圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得响叮当……”2、外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。。3、圣诞夜，女友来到我宿舍。她：“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”我：“什么意思？”她：“到处都丢满了没洗过的袜子！”4、明天是圣诞节。今天上班，看见有人往公司搬运成箱的苹果，心想老板不是很抠门吗？怎么想到给我们每人发箱苹果？改邪归正
1、男性成长的三阶段：相信圣诞老人的存在。不相信圣诞老人的存在。自己是个圣诞老人2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：「你做了什么坏事啊？」「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。「那并不事件坏事」，法官说：「到底多早之前啊？」「商店开门之前。」犯人答道3、圣诞节前夕圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新
