1、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。6、过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的大门。7、对于潘空男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。
1、长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！2、很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。3、万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。4、其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。5、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面
1、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……2、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。3、桥垮了，专家说和质
1、少壮不把妹，老大去相亲。2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。5、希望笑友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。6、长得帅的不说话是高冷，
1、喜欢圣诞的女孩，孕气都不会太差。。。2、再过几天，如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是你。3、历史总是惊人的相似：五年前的圣诞我没收到礼物，四年前的圣诞我没收到礼物，三年前的圣诞我没收到礼物，两年前的圣诞我没收到礼物，去年圣诞我依然没收到礼物，今年的圣诞我看也TM够呛！4、友情警告：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。
1、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。2、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。3、小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。5、佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图
1、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”“顺其自然。”“没别的了？”“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”2、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码
1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”2、夫妻吵架。妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说：“就是我没睁眼。”3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍
1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！2、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”3、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：小龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。4、我和老公感情非常好，每晚睡
1、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。我问老板：搓澡多少钱？老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”2、小梅结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫“儿子”。闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”小梅说：
