1、中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。我:“师傅,你手机能不能调成震动的!太吵了!”电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”我。。。2、今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?我顿时就想到了南极和赤道!还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!3、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋
1、通往瘦子的路上很孤单,还好沿途有饭店。2、鸡腿是鸡用来跑步的,所以吃了就相当于健身了!3、为什么要努力?为了你在夹菜时,别人不敢转桌子。4、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!5、蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。6、有些人你别看她胖,其实她很灵活,不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。7、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我
1、我问QQ女网友:“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话:“出轨?就跟你蹲厕所拉便便,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。”2、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友,我嘲笑其悬殊。她跟我说:“我想亲他随时都行,他想亲我,看我心情。”3、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形
1、一病人准备做手术。医生:“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”3、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”我说好啊好啊!从这天之后,我就再也没
1、女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”母亲:“一看就知道很贵。”女儿:“你从那儿看出来很贵?”母亲:“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”2、老公出差半个月回来了,老婆羞羞的问道:老公回来了,晚上打算怎么折磨我呀?老公:今晚睡沙发!3、丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”4、公婆与儿媳吵了一架,一气之下叫出
1、一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!2、一同学常年不洗头,一天他女同桌嫌弃的说:你就不能洗洗头?!谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!全班吐了。。。3、问:有什么给女大学生的建议?答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。4、初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八
1、生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。2、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!3、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。4、2017年美国被执行死刑的人有23个,但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人!5、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只
1、大学同学聚会,主要是富人在一起吹牛B,而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费。2、某天上课,电工学,老师提问:“为什么采用高压输电?”一同学回答:“谁敢偷电,电死他。”3、老师:有比月亮更难上的吗?学生:有呀,心中的女神!4、学生:我就是不明白,为什么我们非要学英语?老师:因为世界上有一大半人都说英语。学生:难道还嫌不够吗?老师:滚出去。。。。5、一个爆脾气的舍友
1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?7、“钱不是
1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?2.同样是垃圾,为什么不找我?5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的