1、听说经常用吹风机吹会伤头发，但是不吹的话湿嗒嗒的又难受。于是我决定采取折中办法，吹个半干。那天我去理发店洗头，洗完后吹头发前我跟理发师交待：“给我吹个半干就行了。”我正准备掏钱，猛然发觉右肩上滴了几滴水，伸手一摸，头发还是湿的。我很奇怪：“我的头发怎么还是湿的？”理发师一脸地无辜：“湿的是右边，左边已吹干了。你不是让我‘吹个半干’的吗？”2、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小
1、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”朋友：“我有失眠的烦恼。”2、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”3、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：
1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。2、昨晚，媳妇睡不着觉不断在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不许困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安。”3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，抓紧退货，”他媳妇说了一句想退
1、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!!!拼了!!2、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢!我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。3、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻b，戴绿帽子，呵呵”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。4、
1、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一pol.ice过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”2、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。”3、有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”“别小
1、“你热衷尝试新鲜事物吗？”“不会。”“那这盒过期饼干你吃了吧。”“会！”“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”读者：“这好难。。。”作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”读者：“这个我做得到！谢谢！”3、我得
恶搞笑话故事(一)说：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。问：可其他种类被咱们吃的差不多了啊???恶搞笑话故事(二)在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口，旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口?恶搞笑话故事(三)今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，
1、同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”2、问：“你认为咱们经理的优点是什么？”答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”问：“那你认为你有哪些优点呢？”答：“我比较善于和经理打交道。”3、小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著hw、ha、atr。他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别
1、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”2、接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”3、“大夫，我儿子不断喜爱玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉
