两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻
1、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”2、“你这是给谁送饭呀？”“给我丈夫。”“他不是病人食堂的管理员吗？”“不错，可是他的胃不好呀！”3、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一
有强迫症的人伤不起啊1、朋友新开的咖啡店，去捧场。第一天穿着西服，带着一个二十五的女人，职业套成熟范。隔了一天再去，换了套休闲装，带着一个十七的女孩，萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我，大概内容就是不正经，花心……她们不知道那女孩是我小侄女就算了，可是，就没有发现，我的性别也是女吗？！这眼神当什么服务员-_-2、妹子一枚，有轻微强迫症……今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海
1、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗?妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。2、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧?爸爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊?我：我写的，哈哈哈哈哈。。。爸爸：你能不能一天天干点正事?3、男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天第一次带我回他家。他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所
1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我?”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”3、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么?老
汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。第一次，大家把汤姆眼蒙起来，然后给他一张皮，汤姆一闻，说“跳鹿”。然后，摸了下皮上的枪眼，说，点22口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤
最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一mm突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去……一jj灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛），mm拿着报纸，手纸和塑料袋（拿这些干嘛呢原
1、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了随大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。”领导又大声问：“一般什么时间叫？”服务员声间更低：“那要看你们的需要。”2、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈
从前有一穷人家境虽不好但却极为好色，经常去妓院嫖妓。一日，该人性趣又来，便去妓院，怎知身上钱未带够，于是和老板商量，老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个，但岁嘛。”那人听罢，马上交钱办事。又一日那人又去妓院，但身上只有十块钱，老板到也爽快，对他说你就去306房间吧，于是那人便走进了306房间，谁知床上是一只老母猪，眼见老板已经收钱走人，没法把钱要回来，于是就.......(事后感觉还行)
1、一对热恋的情侣落入一个bt杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会――两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：为什么！杀人狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！2、记者：“您对油价上涨有什么看法。”愤怒哥：“能说脏话吗？”记者：“不太好吧！”愤怒哥：“那无话可说。”3、火车突然发出一阵咕嗄声
