有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。“请问，几点了?”他问道。“哪个国家的时间?”那人反问。“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”“所有的国家。”那人回答道。“哇!那可真是一块好手表呀!”“还不止这些呢，这块表还有gp卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的
超牛的爆笑一句话:1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？养狗专业户答曰：你结了婚也不少见你去女票啊。！~~~4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念
有一个警察与一个考古学家相遇一起,两人感学很无聊,都想取笑对方,于是警察就要求相互讲些有意思的故事!考古学家就讲了:从前有一个警察,他出差在外的时候,老婆一个人在家,一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞,经常有一个长长的东西从洞里钻进来。有一次她忍不住看了一下发现那东西跟她老公的吊是一个模样，原来是一个男人将他的那东西伸进来挑逗这女人。女人很生气，但又不好发作，等警察来的时候她就告诉了他。
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱.不料母鸡一个个无精打采,总是不生蛋.他很着急,去请教专家.专家问明情况以后,告诉他说:"鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡".可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了.没办法,他只好就买了一只公鸡.公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了.农场主苦思冥想,想出了一个好办法.他把珍藏了很久,本
1、醉翁之意不在酒，在于谁结账。2、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。。。3、2015新概念：放高利贷改叫p2p，乞讨改叫众筹，统计改叫大数据分析，忽悠改叫互联网思维，看场子收保护费叫平台战略，搅局我叫颠覆式创新，借钱给靠谱朋友叫天使投资，借钱给不靠谱朋友叫风险投资。4、有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。有一种
1、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。”税务官说。2、有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一包鱼让财主拣，财主就是不拣，说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，我还拣？”3、空姐
1、“小伙子，你是做什么工作的？”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”3、毕业多年之后，两个同
1、问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。2、问：如何在家村建造个性别墅？答：抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。4、a：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。b：其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。。
1.我要回学校了，所以呢，割了带走。俺爹买了年糕，枇杷，杨莓，小笼包给我吃，一个劲地说多吃点。早餐我能吃那么多吗？我说饱了，你吃吧！俺爹看了我下，要不那个鸡肉多吃点，我们家里想吃都可以买，实在吃不下，留给你娘吃吧！说得我这个一年只回两三次的人…2.我就是发那个高三班级只有十三个人的、我们是公办、、割毛啊、、、机码那么多都没有人顶。我们高考要到县城去考，班主任问我们在县城有的住就自己住，没的住就一
缟素临江誓灭胡，雄狮十万气吞吴。试看天堑投鞭渡，不信中原不姓朱。子尝闻父教子以忠，未闻教子以贰。西山何其峻，嘎岩暨穹苍。藤垂涧易陟，竹密径微凉。烟树绿野秀，春风草路香。乔木倚高峰，流泉挂壁长。仰看仙岑碧，俯首菜花黄。涛声怡我情，松风吹我裳。静闻天籁发，忽见林禽翔。夕阳在西岭，白云渡石梁。嗽腭争峡虮，青翠更苍茫。兴尽方下山，归鸟宿池傍。欲国家富强，不可置海洋于不顾。财富取之海，危险亦来自海上…
