本人男，小时候是跟表哥一起被婆婆带大的，一起疯一起笑一起哭过来的，甚至连洗澡都是一起洗的。背景完毕。--------信曾哥，原地满血满状态复活--------一次正准备洗澡，都脱光光了，我竟脑残的提议互相彪尿，说反正呆会洗掉就行了，我表哥欣然答应了，他高我一个头有木有！一尿直接尿我脸上了有木有！我只尿得到他大腿有木有！我只尿了几秒有木有！他愣是多尿了十来秒有木有！把我尿哭了有木有！提醒广大小童鞋，
1.放长假回家，妈妈进门就问：“堵车没有？”我说：“没有！”妈又问我：“谈对象没有？”我说：“没有！”“成绩及格没有？”我说：“没有！”妈说：“这个应该有！”我说：“这个还真没有！”妈生气了：“那你还好意思回来？”2.教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”。果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力。看夸得差不多了我
1.如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗。。。2.男子逛商场，无意间走进一个高档品牌的柜台。营业员MM说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”男
有感于3月14日天降大雪，原创笑话两则。1、惊蛰过了，虫虫夫妇从漫长的冬眠中醒来。女虫：老公，快醒醒吧，睡了一个冬天，人家都饿死了，快出去找点吃的。男虫不情愿地睁开眼，带着女虫一起往地面爬。刚出地面，忽见雪花飞舞，地上一片银白，男虫大惊，颤抖着说：老婆快撤，八成你生物钟出问题了，春天还早呢，赶紧回去洗洗接着睡吧！2、九九了，燕子夫妇从南往北飞。女燕：老公，今年南方好冷啊，听麻雀哥哥电话说比北
1、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”2、一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”“对不起，这是墙上的电灯开关。”3、一位雍荣华贵的太太在水
1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状――难道一个人吃了，真会
1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“tmd，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆
1、当初只是亲戚客套的一句“多吃点”，吃货们为此坚持了几十年！2、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没吃，就被打翻了。。。3、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。4、英语作业大家都没写，外教忍不住训话：“我们国家年轻人就不像你们这样，整天好吃懒做的。”一吃货同学回了句：“那是
1、与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技很炫吧?2、中华文字博大精深，多一个字就能发生翻天覆地的变化，当她是处女的时候你爱不释手，当她是处女座的时候你避之不及。3、要是大街上名草有主的优质男都像游戏里的不可选人物一样，变成灰色就好了。4、高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老
1.前几天哥哥的兄弟们来家里吃晚饭，桌上有盘水煮虾，大家闲聊着虾的价格，一养海龟的男人说:早早去海鲜市场买的便宜，批发价才8块10块，海龟爱吃。然后我和我哥同时幽幽的来了句:你养我吧！2.每次听到L俊杰的＜曹操＞都对他无比膜拜的同时都要狂汗一翻：＂.......不日英雄不懂三国，若日英雄怎么会......＂.日....日....囧....不是要诋毁歌手啊啊啊，实在是N年以来LZ误听3.说个远
