听朋友讲的不知道是真是假。话说一牛人带女朋友去看3d电影、没一会放映室黑下来了、电影开头出现熊熊大火、只见这货拉起女友就作势跑、边跑边喊：老人小孩先走、爷们儿救火。。然后放映室瞬间安静下来了。。然后就没有然后了。。本人女，酒店苦逼小收银员一名。～～哥伦比亚大猩猩～～有一天，一位粑粑抱着一可爱小正太来结帐，正太长的白白嫩嫩巨可爱，目测三岁左右，穿开裆裤，粑粑走过来之后就把小正太放到收银台上，开始翻
现在打盹的话，你会做梦；而现在学习的话，你将实现你的梦。我荒废的今天，正是昨天死了的人祈求的明天。当你感觉已经晚了的时候，正是最早的时候。所以，不要迟疑，马上行动。学习的时候也许会是痛苦的。但你没有学到的痛苦将是终生的。学习这件事情，缺乏的不是时间，而是努力。任何人都不可能随随便便地成功，它来自完全的自我约束和坚韧不拔的毅力。我们要像狗一样拼命地学，而像绅士一样痛快地玩。你受教
某早餐店师傅做的面食经济实惠，味道好，生意好。师傅年岁大了带了两徒弟，一个月后将店子转给徒弟单独经营，开始几天徒弟做的面食还跟师傅的差不多，后来开始偷工减料，假了！最后一次我去吃早餐，发现是实在不像话了，就给店子编了一首打油诗，之后三天该店子关门倒闭了。稀饭舍得放水，包子不想放肉。油条身材纤细，馒头天天减肥。如此对待上帝，店子哪来生意。我说两位徒弟，赚钱性子太急。顾客没得实惠，
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！她答：爽，自摸好爽啊！2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？行啊，不过每次你都不在家啊。4、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：
1。初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定？他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。2。昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，，手机铃声没有停
1,带儿子逛公园，顺便普及各种植物：“这棵是柳树，这是玫瑰花，这是喇叭花……”儿子猛的蹲下身子，对着喇叭花狂喊：“爸爸，爸爸……”2,这个是真人真事，同事闹的笑话：我们单位工作的地方在大棚里，一般都是上班之后到了下班才能出去了。有一次我们一个同事迟到了，进来之后大家发现她的衣服和头发有点湿，但是听棚顶又好像没有下雨的迹象。就问她：“外面有下雨吗”？“有啊，好大的毛毛雨呢！”好大的毛毛雨有木有啊！
这紧张是针对成人，旨在杜绝校园欺凌现象，不要再呈现了，有些处所扫黑除恶事情的扩大化，而将校园欺凌跟扫黑除恶等同。这是对扫黑的“黑”。这不啻为制造新的不安详因素，对此。连幼儿园的孩子都可能被纳入扫黑除恶射程，这或许也表利剑，在舆论场引发争议，前不久，此中之一就是，也有随意定性之嫌。而是生活知识课都不及格，且黑得很初级，类似的“黑色幽默”，结合当下的扫黑除恶事情，，不要再呈现了，区教育局已
1、半夜热醒，下床随手给室友盖上被子，深藏功与名，真是中国好舍友啊……2、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门开门开门呐！3、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。5、刚才听到一个消息：某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，这天得有多热。。。6、再一次发现了汉语的强大
1、男：“晚上出来方便吗？”女：“不了，我家里有厕所。”2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”我竟无言以对。。。3、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我。。。4、“你是学什么专业的？”“计算机”
1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。。。2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。。。3、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他
