1、有一艘游艇触礁要下沉了，船长要大副赶紧叫不同国籍的旅客们穿上救生衣准备跳水，大副去了，不久后慌慌张张地跑回来跟船长报告说：“有六个旅客死也不肯跳，怎么办呢?”船长就亲自跑去跟他们沟通，一分钟后，船长回来跟大副说：“六个人都跳下去了!”大副问船长：“您是怎么办到的?”船长说：“很简单呀，我告诉那德国人说这是命令，德国人就跳了;告诉英国人说跳水有益健康，英国人就跳了;告诉法国人说跳水很时髦，法国人
1、我都快死了，你还在数我中了多少枪？2、睡觉时被女鬼压床，我已经有老婆了我该怎么拒绝？3、我练过气功可以把别人气死。4、严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。5、我把钱放在光驱里为什么网上银行依旧转帐不成功。6、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾。7、超喜欢有气质的流氓、有品味的色狼和有知识的文盲。8、人贩子辨称他是向敌国输送卧底，被奖励锦旗一面。9、小时候我
1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。2、机器码为天道；汇编为正道；c为王道；.net为霸道；java，是无间道。3、关系网、金钱网、权力网，这三网在中国作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。4、不懂得宏观的事，做不好微观的事；不懂得未来的事，做不好眼前的事；不懂得国外的事，做不好国内的事。5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。6、公平
1、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁?”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵?”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样?”“不一样!我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家;凡找小赵的，就叫醒他。”2、老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电
1、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。2、秦始皇统一天下以后，规定后宫不得干政，结果孤独一生……3、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！4、什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛b”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都
1、清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”2、男a：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”。男b：“唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”3、我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好
【1】打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。【2】打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了
1、“今天晚上有时间吗？”“没有。”“明晚呢？”“没有。”“那你什么时候有？”“你不问我时我就有。”2、刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！3、快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”卖纸的大姐说：“可不是
1、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”我说：“没零钱，给20算了！”她点点头。我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢?掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。她哈哈哈地笑
超搞笑笑话故事大全笑破你的肚子的几则笑话【1】1.脸上的标志孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”子：“你脸上有标志啊!”2.良医“蔡阿姨，你真是个良医。”“我并不懂医学啊!”“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”3.滥用词语我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
