1、有一艘游艇触礁要下沉了,船长要大副赶紧叫不同国籍的旅客们穿上救生衣准备跳水,大副去了,不久后慌慌张张地跑回来跟船长报告说:“有六个旅客死也不肯跳,怎么办呢?”船长就亲自跑去跟他们沟通,一分钟后,船长回来跟大副说:“六个人都跳下去了!”大副问船长:“您是怎么办到的?”船长说:“很简单呀,我告诉那德国人说这是命令,德国人就跳了;告诉英国人说跳水有益健康,英国人就跳了;告诉法国人说跳水很时髦,法国人
1、我都快死了,你还在数我中了多少枪?2、睡觉时被女鬼压床,我已经有老婆了我该怎么拒绝?3、我练过气功可以把别人气死。4、严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。5、我把钱放在光驱里为什么网上银行依旧转帐不成功。6、听到救人英雄急需输血的消息后,小红主动交出了自己的红领巾。7、超喜欢有气质的流氓、有品味的色狼和有知识的文盲。8、人贩子辨称他是向敌国输送卧底,被奖励锦旗一面。9、小时候我
1、此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,爷干个体户。2、机器码为天道;汇编为正道;c为王道;.net为霸道;java,是无间道。3、关系网、金钱网、权力网,这三网在中国作用过大,目前还听说要大力推进三网融合。4、不懂得宏观的事,做不好微观的事;不懂得未来的事,做不好眼前的事;不懂得国外的事,做不好国内的事。5、超短裙可以让男士更有礼貌,因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。6、公平
1、电话铃响了,赵科长的儿子拿起了话筒,奶声奶气地问:“喂,你找谁?”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵,星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼:“喂,你找赵科长还是找小赵?”“小赵、赵科长不都是你爸爸,还不一样?”“不一样!我爸爸说了,凡找赵科长的,就说他不在家;凡找小赵的,就叫醒他。”2、老张给儿子买婚房,他座电梯去上楼看户型,刚好有小伙子带了一条狗也进了电
1、时间就像乳沟,只要一躺下来,就什么都没有了。2、秦始皇统一天下以后,规定后宫不得干政,结果孤独一生……3、今晚本人网店开展优惠大活动,截止今晚12点,原价66.00的商品,全部抹零,只卖66,欢迎大家选购!4、什么是经典?什么是流行?这么说吧,“给力”是流行,“牛b”是经典;“你妹”是流行,“你妈”是经典;“我去”是流行,“卧槽”是经典;“坑爹啊!”是流行,“耍猴呢?”是经典;“神马都
1、清晨,当阳光洒在你的脸上,总会听到妈妈:“太阳都晒屁股了怎么还不起床!”2、男a:“宝贝儿,来,这是爸爸的同学,给叔叔问好!”。男b:“唉。。。懂不懂规矩,怎么教小孩的,结了婚的才叫叔叔,没结婚的叫哥哥!”3、我读小学的时候,电子手表还是新鲜玩意儿,经过多次软磨硬泡,父亲终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池,电子表就变成12点了,可大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好
【1】打错了电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”“没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。【2】打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了
1、“今天晚上有时间吗?”“没有。”“明晚呢?”“没有。”“那你什么时候有?”“你不问我时我就有。”2、刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!3、快过年了,准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候,随口说了一句:“这就是给活人找事干。”卖纸的大姐说:“可不是
1、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。。。吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”2、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:“一共20块零5毛。”我说:“没零钱,给20算了!”她点点头。我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢?掉出来,边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。她哈哈哈地笑
超搞笑笑话故事大全笑破你的肚子的几则笑话【1】1.脸上的标志孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”子:“你脸上有标志啊!”2.良医“蔡阿姨,你真是个良医。”“我并不懂医学啊!”“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”3.滥用词语我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。