以后才知道阿凡提当了喀孜(伊斯兰教宗教法官)，许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：阿凡提真了不起!瞧你的朋友真多啊!不见得。阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。只此一法阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治?怎么治?你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。
一、人缘差有一次上课，七八个同学旷课没来，老教授就按例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当老教授点到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三次“秦明”，都没有人回答。老教授稍抬了一下头，眼光从老花眼镜上仔细看了一下全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”二、究竟是谁儿子翻看相册，好奇地问正在洗碗的妈妈：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年
在广告公司工作的张枫下班回到家，发现妻子躺在床上。“老婆，你病了吗?”老公关切地问道。秀雨无力地点了点头。“妈妈，我回来了!”儿子轩轩拎着书包，蹦蹦跳跳地闯进来。“轩轩，妈妈生病了，你们自己做饭吧。”妈妈叫着儿子。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“爸爸会把您背到炉子那儿。”妈妈：&+%￥#……妻子病了，从不下厨的张枫无奈系上围裙，准备做饭。四十分钟后，儿子抗议了：“妈妈，我饿了!”
1、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”2、那天在公路旁边等车，看到两帮人吵架，a帮有8个人，b帮只有3个，气氛相当紧张，一场大战，一触即发。正在这时，一老头骑车摔倒在旁边，只见b帮里面一个人走过去把老人扶了起来。a帮里面一人说到：“大哥，我们还不出
在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内
1、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”2、扑克牌里面如果没了大小王没有关系，但是如果没有了小四小五却会觉得没了意思，就像是我们的生活，其实更多的不是大喜大悲而是细小的点点滴滴。3、问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的？
1、有一艘游艇触礁要下沉了，船长要大副赶紧叫不同国籍的旅客们穿上救生衣准备跳水，大副去了，不久后慌慌张张地跑回来跟船长报告说：“有六个旅客死也不肯跳，怎么办呢？”船长就亲自跑去跟他们沟通，一分钟后，船长回来跟大副说：“六个人都跳下去了！”大副问船长：“您是怎么办到的？”船长说：“很简单呀，我告诉那德国人说这是命令，德国人就跳了；告诉英国人说跳水有益健康，英国人就跳了；告诉法国人说跳水很时髦，法国人
1、鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。2、地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。3、有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么!4、那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。5、形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘，臭喷喷?6、hellokitty没有侧面，蜡笔小新没有正面。7、最近很忙，我有一个感受：要是我从刚毕
1、你良心被狗吃了吧！唉，果然狗改不了吃屎。2、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。3、要怎么形容一个人得无知与弱智？神回复：上帝把智慧洒满人间，你tm非打把伞！4、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的
1、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。3、问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？”答：“当然不会，它们只会爽！！！”。。。我现在已经无法直视天气预报了。4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶！”5、一大龄剩女的签名：
