话说有个丑男，很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女给了他叁个愿望。事後，丑男很兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，於是他便许下了他的第一个愿望：“我要和他一样壮！”他向天狂吼道...。(路人投以好奇的眼光！)砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！於是，他很得意的在街上狂笑漫步着。(路人纷纷逃避！)忽然，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。“我要和他一样帅！”丑男再度狂怒道。(
1、记者：您这是第一次买房吗？买房者：不是的，我已经买下好几套房产了。记者：现在继续购买是看好楼市继续上涨？买房者：涨不涨我倒不是很看重，主要是为了居住。记者：您已经有几套房了，还不够住？买房者：不是我的问题，是因为房子是用来住的，不是用来炒的，但很多人已经买不起房了，他们住什么呢？所以我就在能力范围内多买几套，然后租给这些买不起房的人，为更多人有房住略尽绵薄之力吧。记者：您是好人。。
清末，梁启超到武昌讲学时，曾往访任湖广总督、坐镇武昌的洋务派重要人物张之洞。张为了显示自己的才学并诘难一下梁，曾以武昌之古名“江夏”出了一上联请梁属对：四水江第一，四时夏第二，先生居江夏，谁是第一？谁是第二？意思很明显，“在江河淮汉四水里，长江排在第一位；在春夏秋冬四季中，夏季排在第二位。我在江夏坐镇，你来江夏讲学，你我二人，谁强一些？”他既尊称梁启超为“先生”，表示自己“礼贤下士
1、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”2、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖!”3、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?<123>;上一篇：关
1、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……2、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。3、桥垮了，专家说和质
1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！领导一愣笑道：现在也不是时候啊！场面顿时。。。就安静了。2、女：你昨天晚上是不是把我给。。。男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，
1、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。2、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。3、昨天在一个高档会所门口停车，看见
1、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”2、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫
1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽?”5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了!”6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术?”7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老
公司派我去杭州出差，刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好，今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。“我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西”我正在清理，警察下午来看过了“老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照
