1、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。2、防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。3、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。4、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。5、城门：从古到今，俺有两怕
1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?2、一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。“哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。“琼斯”看出来了,就说道你不要怀疑我和管家的关系我们就是普通的主仆关系没有别的.餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和“琼斯”说：是不是“哈莉特”偷走
1、和老婆去菜市场买鸡蛋。老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”我说：“挑带鸡屎的。”2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。
不错的交易美国前总统克林顿决定为希拉里购买一只小狗作为礼物。他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时碰到戈尔。克林顿抑制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。看我为希拉里搞到了什么!克林顿举起小狗惊呼。戈尔凝视片刻，然后眼睛生辉，说：不错的交易，总统先生!总统和司机丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说。他叫来一部出租车司机，对司机说：送我到bbc广播电台。抱歉，我不能送你
反击一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回!不见另一舰一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：这支舰队
1、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么?”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”2、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊?”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了!?”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不
1、爱情是块表，不上发条就停掉;婚姻是座钟，虽然不上发条，却必须忍受每隔一小时的“当当”作响。2、爱情是人人心中的屁;憋着它，会伤自己的心;放了它，又让别人生气。3、妻子给我说：“不要紧，在单位里当不了二把手，你在家里还是二把手嘛！”4、女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真帅。5、爱情其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的
1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊?”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝
鼠：我上笑话网看笑话，看不懂啥东西，只好咬文嚼字，笑不起来就当磨牙。牛：我上笑话网看笑话，笑料百出，文字汗牛充栋，发现吹牛皮的很多。虎：我一向威严，可是上笑话网看笑话就虎视眈眈，饿虎扑食一般，让我一次笑个够。龙：我看笑话网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝，读到笑话如蛟龙得水。蛇：我发现笑话网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷，让牛鬼蛇神无地自容。马：我能在笑话网欣赏那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，发
有一个商人出外做生意半年未归，托人给妻子带回一封信和10两银子。因为妻子不识字，他在信上也没有写一个字，只画了4幅画。第一幅，画了7只正在戏水的鸭子；第二幅，画了一只大象和一只鹅；第三幅，画了一把勺子和一碗热气腾腾的汤圆；第四幅，画了嫩柳夹道的路上走来一个男人。受托的人想和商人的妻子开个玩笑，只把那带有四幅画的信交给了她，然后说：“你丈夫在外赔了本，什么也没有给你捎回来。”商人的妻子看了画后，
