1、别人收到的是红包,我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年!2、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。3、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”“够了!”女朋友打断
1、暴雨天在路上被淋成了落汤鸡,还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水,还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。2、媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电…3、妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!”4、俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓
1、老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。2、俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。3、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。4、男A:娶了老婆感想如何啊?男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。5、男子去参加考试
1、王思聪说:“金钱不是万能的,金钱是万达的”2、王思聪说:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都没我有钱。我也是这个意思:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都比我有钱。3、王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神:“我是灯神,说个愿望好么?”王思聪:“没事,说吧”4、某天王思聪找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?”禅师什么也没说,递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说:“我懂了
1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉。。。当猪就当猪吧!2、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:
1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。2、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”我。。。3、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”“拍好了,可以把肉还给我了吧?”“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”4、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿
1、从前有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤化了。。。2、“你拿打火机干什么?”“点赞。”3、孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢?这就是你见识短了,你账号被封500年试试!4、有一种职业,平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的,有死于老婆孩子之手的,有被自己手下送走的…),听上去如果谁做了,那肯定会被人认为大脑进水了。
1、闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟睡时,大喊着火了!说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑;于是我趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”这时,老公直接冲出了卧室!跑了出去!正当我伤心时,老公又跑了回来!我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去...2、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!我
1、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲地说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“你包里的电话都响了半天啦,你聋啊?!”2、一时髦女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?3、一位客人在饭店点菜,点了一份王八
1、老师:今早有一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运小明:如果不是背这么重的书包他早走过马路了。老师:滚2、中学的时候,我同桌总是爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着:“慈禧跟前的红人李莲英,”我赶紧推醒我同桌,“点名点到你了!”同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:“到。”从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声:“李公公吉祥!”3