1、我喜欢爱国的人，因为我姓国。2、渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。3、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？4、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！5、根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。6、我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开你妹的银行！7、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”8、知道为什么你不招
1、马上要到圣诞节了，有多少姑娘都期待收到的礼物是iPhone，殊不知iPhone的英文叫：挨炮！2、女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。”高富帅开心的笑了，潘克淙恢道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而潘吭CBD迷路了。。。3、在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等
1、女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。女友：从小玩到大？！！2、有个女孩问我足球是如何发源的。我耐心解释：这是一项传统活动，中国古代就有，但现代被英格兰发扬光大，如今已经在世界范围内流行。不光男人对这项活动很热衷，就连很多女人也津津乐道。她想了想，反问我：“你这说的难道不是搞基？”3、朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设
1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。2、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”学生：“是”老师：“十加三等于多少？”学生：“K”4、老师：“你的题为《抢
1、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！我。。。2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”我。。。3、这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”我：“15度。”老婆：“外面呢
1、“你真是懒得可以！”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”2、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。4、老男人：多么怀念我的青春岁月啊。禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。5、杨过：
1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”2、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼
1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”2、男：美女，你还记得我吗？女：你是。。。？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。”男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”4、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，店家
1、北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在。上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切。广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争。深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情。杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你。成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。2、手掌有肉：会赚钱，会享受；小腿有肉：晚年运程较好；耳朵有肉：一生福气都较好；脸颊有肉：人品福分
蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?质检人员:恭喜你,没有!蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?质检人员:恭喜你,含量没那么高.蒙牛：有..有多高?质检人员:不足以致癌,只是有害!蒙牛:有害的物质有..有吗?质检人员:有还是没有?蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!质检人员:哦~~那没有.蒙牛:益菌因子有吗?质检人员:没有!蒙牛:这个可以有!质检人员:这个真
