1、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？2、儿子：妈妈我告诉你一个好消息!妈妈：考试满分？儿子：我说的是好消息，不是奇迹。3、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！我。。。4、一
1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……No；呜…轰…隆…轰…隆……Ye。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。2、我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到:"我杨伟"，没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！"3、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里
1、只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。2、成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个――莫名其妙就成功的人。3、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？4、大雪过后，扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身，如果顺序反了，你
二大爷进城，内急没有找到厕所，就在一旮旯大便，刚完事有一个城管向他走来，二大爷急中生智，忙用草帽把便便给盖住并按住草帽的边缘，城管过来询问，二大爷说逮住一个小鸟，来你帮我按住，我去拿个网来。城管就蹲下按住，二大爷转身就不见了，城管自言自语的嘲笑道：“逮个鸟还用网吗？”说着就一只手按住草帽边缘，另一只手向草帽下掏去！！！！！
1、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”2、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。问了几次，他便喃喃自语：
1、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”老李怒气冲冲地说：“没有！”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”3、医生：“手术后你只能吃流食。”
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？”3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡
1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。。。3、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利。。。于
读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票。有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续
1、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。2、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”3、老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身
