1、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。2、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。3、女朋友不开心的时候怎么哄？如果你长的帅就按住强吻！长的不帅，还是去翻银行卡吧。4、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.5、男生摸女生头，一般都是顺着头发
1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。2、和一妹子吵架，最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对妹子说：“没看出来啊吃软不吃硬。”没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”3、“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而
1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝！2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候！5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢？1.自拍的时候特别容易对焦；2.拍集体合照时
1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。2、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！女友说了句：也许人家家里真有急事。我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”我。。。3、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”女热泪盈眶：“我答应你了！”男
1、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。3、有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！4、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。5、我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。6、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。7、钓鱼时，我会把钓到的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？8、时间就像钻笔刀
1、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。2、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“我微微一笑，“为民除害。”3、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”4、我每次问老公：“干
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”男说：“错！这叫自取其乳！”2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完
1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？3、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。过了会儿来到另外一家店“这裙子打折
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！”2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错！”3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢？上课都不专心听讲。”那个男生答道：“想你呢。”老师呆了一会羞涩答
有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果
