1、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”2、邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”3、老爸：
1、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。2、一死党跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯……好汉歌！”他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”他：“……”3、一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。A说：“别怕，我带的有地图。”B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”4、闺蜜高中早
1、丈夫说：妻子变了，芝麻大的小事就整天磨磨叨叨没完没了，越来越像老妈了。2、妻子说：丈夫变了，整天就知道玩乐，家务一样不做，越来越像儿子了。3、老师说：学生变了，素质越来越差，一丁点就知道处对象，上课还经常溜号，然后再拼命学习课外辅导班。4、学生说：老师变了，就知道嫌钱，上课不再全心全意，重点内容都留到课外班，我们不得不参加，年节还要“表示表示”。5、医生说：病人变了，越来越难伺候，开点
1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：
1、每次从出租车上下来，我都要看看有没有什么东西拉在座位上，多亏了这个好习惯，我今天才捡到一部手机。2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。3、喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃
1、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”“怎么不能！”说着她拉起我的手。2、妹妹：哥，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。我：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。3、女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。”她瞪着我问：“那说得难听呢？”“像。。仙。。女。。一。。样。”我
1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……2、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水
1、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”2、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公
1、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！2、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！3、“大家好，我叫赵二蛋，我的笔名叫老王。”说完，赵二蛋掏出自己的笔，“来老王，跟大家认识一下。”4、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”5、
1、早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。2、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。3、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。4、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那
