1、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”2、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。3、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”4、我：“妈，我
1、“同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”2、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧…3、
1、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”结果因为这真的分手了！2、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。3、昨晚男友加
1、我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。3、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！4、A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。5、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为
1、你们发现没，学生之间有冲突，老师都是按照分数来划分责任的。。。2、老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。3、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！4、我有个同学，个子矮矮的，目光很凶。凶到什么地步呢？就是如果他上课认真听讲，老师会生气的。5、老师：“小明，你数学作业怎么不
1、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告“我愿意舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”2、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到一个小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。他说：“大婶，到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求上
1、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”老妈：“你谁啊？滚出去！！！”2、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”3、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。
1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
1、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。2、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。。。3、猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；老鼠抢夺他的食物就让，这是义；见了老鼠不捕，这是仁；藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。4、路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，
1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”2、同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说“嫌沉”靠。。。3、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“
