军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。
1、“你好，你是来相亲的吗？”“是的是的。”“你结过婚吗？有孩子吗？”“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”“是刚发生的事吗？”“是的是的，你看我裤子还是湿的。”2、我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。3、我：你多大？女神：今年二十四。我：属狗的吧？女神：是的。我：看起来像。
大学新生学妹入学须知1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；2、和你是老乡的师兄最危险；3、认识的师兄越多赢得的尊重越少；4、好师兄是没时间关心学妹的；5、师兄的笑是使坏的信号,师兄暧昧是计划的前奏；6、对你学习上关心的师兄一定虚伪；7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄,每学期也就那一天楚楚。校园食堂里的各路神功1、打饭的叔叔面带“无助神功”；2、刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”；3、忙着
1、今天天气不错，又刮风又下雨的。2、A：作业做了没有？B：坐了！在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。3、今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！4、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！5、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？6、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……
1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我。。。谢谢你啊呸！！！2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”“死啊！”老婆说道。”“那你这一千万怎么办？老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。”“那还剩一百万呢？”我问道。“买你的命！
1、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。2、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。3、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。4、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。5、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。6、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。7、今天在街头听到两个女人在八卦：“那个谁谁谁也太八卦了吧！”
1、不把你打出屎来，算你拉的干净！2、想你想的饭都吃不下。。。。太恶心了！3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。4、铁公鸡还会留点铁锈呢，有的人就是个不锈钢公鸡！5、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。6、可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的分上，早拍死你们了。7、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。8、现在的人真没公德心，我一
一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的;考虑到网上的各位，要才有才，要
1、她：我要金项链！我，不是刚买了吗？她：太小了，我要大的。我想了想，说：要不给你镀个金身吧…2、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”3、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。。。”4、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这
1、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊？”“一百多。”“多大的呀？”“2G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗？”听得我一愣一愣的。。。2、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊。。。3、某女参加
