1、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
1、永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗？没用！3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？B：无痛人流多了才不孕不育的啊。5、刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一
1、男：“你今天怪怪的。”女：“哪里怪了？”男：“怪好看的。”2、我：“哎！我最近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”3、刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！”我笑道：“那你得感谢我，有什么不同呀？”“认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。”我。。。4、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”我想了想说
1、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。2、友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！3、男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了，他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。4、“谈恋爱到什么程度可以结婚？”“知根知底”5、A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？”B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”6、有时间就努力健身吧，你总不能既单身
1、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两
1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？另一人说：因为有星际争霸。。。2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。。。真遗憾，你没中奖。”3、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
1、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”3、同
1、今天同事问我：咋昨天上了一天班，今天还是周一呢？！我。。。2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问：“家里都有什么人呢？
1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。4、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”“怎么，这孩子是我未来的药引子？”5、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
1、以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。.2、要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。3、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。4、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。5、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是疼哭了。6、据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者
