1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命
1、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”2、家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”家属：“正常的会用舀勺。”院长：“正常的会拔浴缸塞子。”家属：“......”3、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还
1、有很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。2、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！3、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”“你是说傻傻的招人喜欢吗？”“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”4、“如果我不嫁给他，你会娶我吗？”“不会。”“为什么？”“虽然我不知道我是谁，
1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”2、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”“那拧哪儿？”妻子问。“拧屁股，那是块死肉。”“可屁股听得进去话吗？”3、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”
1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若
1、时间会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。2、一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。3、依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也能躺着睡了。。。TM睡过站了。4、真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。5、你的单科成绩超过你的体重了嘛？――是这个春节里让我最痛的问题！6、我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快
孙科长在纸上写了一个“众”字，问小张和小李:“它意味着什么?”小张抢先道:“意味着团结一心，坚不可摧。”小李说:“打麻将‘三缺一’。”孙科长喝了一杯茶:“你们呀,悟性太差!这个字意味着,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上!”一人周末借车郊游，朋友的妻子顺便搭车。路上遇到警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”
1、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使了，你咋就不能给我讲个笑话呢？2、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”负责人
1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？估计是把我当成同龄人了。。。2、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。3、和闺蜜逛
1、早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。2、上班不睡觉的罚款50元，不懂的劳逸结合。3、上班不迟到、不早退的罚款20元，不能很好的利用上班时间。4、连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违犯出勤纪律。5、上班埋头苦干不语的罚款100元，原因是不注重交流工作经验。6、开会期间不接打电话的罚款30元，原因是不能及时的传达会议精神。7、经常加班的罚款200元，原因是不能按时完成工
