1、“哎，其实我还是忘不了前女友”“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”你妹。。。2、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”3、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？闺蜜：昨晚被车撞了？我：什么车啊？怎么撞的？闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗4、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识
1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。2、“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”“面膜。”“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”“滚，给我马不停蹄的滚。。。”3、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物
1、“大夫，我挂号。”“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”不说了，我得赶紧跑，
1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那
1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元
1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事
1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新
1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”2、一Pol.ice回局里向上司报告。上司问：“有没有什么不寻常的情况？”他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”“这还不算不寻常？”“噢，这种情况活着才不寻常吧。”3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”“哎，还不是和你嫂子吵架了”“怎么了？”“那婆娘最近怀疑
薛之谦污段子：1、小米：“我出5。”苹果：“我出7。”华为：“我出9。”三星：“我炸。”小米:要不起，苹果:要不起华为:要不起。2、今天在兄弟这蹭一晚上，却始终难以入睡：假如我面对着他睡，他心里可能会不安；假如我背对着他，我心里又会不安；假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？想到这里我给了他一嘴巴：“md你个畜生！”3、给大家分享一个泡妞秘
