1、a:“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”b:“就你这b还幽默?”a:“第二是喜欢动不动就砍人。”b:“哈哈哈大哥您真幽默!”2、a:如何破坏友情?b:借钱。a:再狠一点?b:不还。a:再狠一点?b:再借。a:再狠一点?b:把钱还给他老婆。3、今天去买口红,推销员很羡慕的夸我:“您的唇部皮肤真好,特别水嫩,你看我的嘴都起皮了,你是怎么保养的啊?”我忍住笑说:就
1、今天在火车站看到一个美女穿着时尚,忽然她的iphone6掉到了地上,我急忙捡了起来追了上去,对她说:“美女,手机要么?”只见她厌恶的对我说:“不要,不要,赶紧走!”真是的!现在的人都那么有钱吗?手机掉了都不要,想不通。2、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的:在自己的手机上建一个加密的wifi热点,名字就叫做“免费wifi,密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好,目前已经有三个
向心上人表达爱情,这是一种最甜蜜、最伤神、最微妙的情感活动,时机成熟时,要勇敢、果断的道出你的爱意。读过《钢铁是怎样炼成的》的人,无不为保尔。柯察金和丽达的阴差阳错而感到惋惜。柯察金偷偷爱上了丽达,但因为丽达是他的上级,能力出众。保尔只敢把这种爱偷偷的埋在心里。由于一次误会,使得他终于离她而去。许多年以后,两人不期而遇,通过促膝长谈,两人消除了误会,经过了风霜雪雨,保尔得到很大的发展,他觉得现在
1、你不努力,很大程度上取决于你身边的人,他们是不是跟你一样安于现状,得过且过,庸庸碌碌。我和你们不同,我接触过许多优秀的人,发现了和他们的距离,而且永远赶不上,所以努力不努力都一样,我也就没努力啦!2、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后,男人只需霸气的拉住女人,佯怒到:“要不是看你颇有几分姿色,我tm真打你了!”往往就能冰释前嫌。当然,这个办法也并非通用,昨天我说完这句话后,差点没被
男人回味爱情初相识:她真美,如同天使。恋爱时:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她!结婚1年:我的媳妇还不错,称得上是贤内助,只不过有些小毛病,偶尔也耍耍脾气。结婚5年:她开始变得越来越俗不可耐,越来越蛮不讲理。结婚10年:她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人,当初我怎幺会娶她?结婚20年:不计较那些缺点,除去脾气太糟糕,她还勉强可以容忍。结婚30年:有时候她也挺明白事理,挺懂感情
看后必湿的污段子:1、总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件,急闯浴室。老总匆忙手捂私处,女秘说:我帮你捂着,你批阅文件吧!不一会儿,女秘惊呼:经理,你快点批,我快捂不住了!2、一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!3、自从东莞扫黄之后,
1、海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”2、老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!”我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?”他:“胸!”3、下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”老婆:“西餐”我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高
1、茶:就是人在草木间,2、雅人热爱苏东坡,俗人热爱东坡肉,我雅俗共赏。3、古时女子不敢放烟花,怕成为“烟花女子”。4、不要太帅,容易呆啊!5、此时无声胜有声,简称无语。6、蚊子不可怕,可怕的是唐伯虎忘了点蚊香!7、他殷勤,那是他刚刚爱上你;他笨拙,那是他深深爱着你;他从容,那是他已厌倦你。8、人总要吃东西才会长大,有些人吃的是饭,有些人吃的是亏。9、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱
1、喜欢吃香菜,今天吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,他气鼓鼓的问:我跟火锅哪个重要啊?我:当然你重要啊。他又问:那如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁?我:tmd我当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么?2、下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话xxx。。。”我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻b还是我傻b!!
1、想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个lv,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。2、昨天过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:许的什么愿啊?我:多点零花钱,少跪点搓衣板。老婆:嗯!说出来就不灵了。尼玛,全是套路啊。。。3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发