1、a：“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”b：“就你这b还幽默？”a：“第二是喜欢动不动就砍人。”b：“哈哈哈大哥您真幽默！”2、a：如何破坏友情？b：借钱。a：再狠一点？b：不还。a：再狠一点？b：再借。a：再狠一点？b：把钱还给他老婆。3、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？”我忍住笑说：就
1、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iphone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。2、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的wifi热点，名字就叫做“免费wifi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个
向心上人表达爱情，这是一种最甜蜜、最伤神、最微妙的情感活动，时机成熟时，要勇敢、果断的道出你的爱意。读过《钢铁是怎样炼成的》的人，无不为保尔。柯察金和丽达的阴差阳错而感到惋惜。柯察金偷偷爱上了丽达，但因为丽达是他的上级，能力出众。保尔只敢把这种爱偷偷的埋在心里。由于一次误会，使得他终于离她而去。许多年以后，两人不期而遇，通过促膝长谈，两人消除了误会，经过了风霜雪雨，保尔得到很大的发展，他觉得现在
1、你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上，所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！2、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我tm真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被
男人回味爱情初相识：她真美，如同天使。恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情
看后必湿的污段子：1、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！2、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！3、自从东莞扫黄之后，
1、海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗?”老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗?”2、老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了!”我唯唯诺诺地问：“我哪里像她?”他：“胸!”3、下班后给老婆打电话：“晚上吃啥?”老婆：“西餐”我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高
1、茶：就是人在草木间，2、雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。3、古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。4、不要太帅，容易呆啊！5、此时无声胜有声，简称无语。6、蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了点蚊香！7、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。8、人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。9、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱
1、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要啊。他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：tmd我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？2、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话xxx。。。”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻b还是我傻b！！
1、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个lv，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。2、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。老婆：许的什么愿啊？我：多点零花钱，少跪点搓衣板。老婆：嗯！说出来就不灵了。尼玛，全是套路啊。。。3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发
