1、若是一小我扎了马尾辫，那他的脑壳就是马屁股。2、朋侪骂你low，你不要难熬，能跟你做朋侪的人，他也高级不到哪里去。3、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看他人的手机，我就座过了一个站。4、看面相便可以明白一小我是不是风雅了，好比有些人的脸又大又方。5、搓澡时感觉缄默太尴尬，因而我自动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?成果可能语气有问题，此刻我脱了一层皮。6、很多多少明星说自己进入娱乐
雪糕黄段子1、小勇突然回家向爸爸哭诉：“隔壁的叔叔有雪糕，只给妈妈不给我吃。”爸爸：“你怎么知道的啊?”小勇：“叔叔说妈妈，快舔，要不软了!”2、免费买菜老太婆§"你这菜怎么卖?"老板§"两块五D斤"老太婆§"昨天你不是卖两块D斤的吗?"老板§"我昨天都没来开档,我昨天去海南了,只有我老婆在卖菜."老太婆§"哦,怪不得我总感觉你不像昨天那男的,那个男的是谁呀?"老板§"啊...
1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”2、少妇报案：“我
1、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”“你是说你长得像柱子吗？”2、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!3、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过
1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”然后他就把颗瓜子吃了。。。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，
内涵污段子小哥：1、闺蜜让我陪她去看手相，大师看了看闺蜜的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜吃惊的说：啊这你都知道，那有什么破解的办法吗？大师弱弱的说：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的蔬菜就好！2、坐火车卧铺，下铺漂亮妹纸一枚。列车员来换票，掏钱包时一个硬币正正的掉下铺妹纸领口里了-_-，对就是那！哦卖嘎！妹纸掏了半天，没掏出来，我尴尬的说:掏不出来算了，送给你了。。。最后妹纸坚持把硬币还给
老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。不过终端机通常除了妻子之外还有细姨，小孩子也嫡庶民之分，所以在管理上并不是十分容易。居家男人像家里摆的pc，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。午夜牛郎像notebook(笔记型电脑)，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价
男人纠集在一起时，话题谈着谈着就谈到了女人。这一“雅兴”亘古未变。哥们谈的重点是：做女人要有女人味。那么女人味是什么呢？一、不管你是白领还是蓝领，待字闺中也好，初为人妻也罢，作为女人的你：永远不要大大咧咧，风风火火。要记住，凡事有度；矜持，永远是最高品位。二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人却一定很美。因为她懂得“万绿丛中一点红，动人春色不须多”的规则，具有以少胜多的智慧；凭借一举一动，
内涵段子污字：1、有次我妈陪我去做妇科检查，医生问：“有过性生活吗？”“额。。。没。。。没有”于是只见医生在b超化验单上批上了一个大大的“肛”字。肛。。。于是我想了个理由撇下我妈一个人进了黑黑的b超室，偷偷跟医生说不用“肛”不用“肛”。正当此时，我妈冲了进来（在此我严肃声讨国内就诊的隐私性啊！！）检查完后，我和我妈迎来一场长达一个小时的更严肃的坦白会。（科普给妇检小白们：女性在做b
有一个生意人，带着孩子，赶着一头小毛驴，进城赶集。走到半路上，一个小伙子看见他们爷儿俩紧跟在毛驴后边走，就笑着说：“这爷儿俩真奇怪，有毛驴不骑，却跟着毛驴后边跑，也不嫌累！”生意人听了小伙子的话，觉得不无道理，就让孩子骑上了小毛驴，他跟在后边走。走了一段路，一个老头看到孩子骑着驴，父亲跟在后边跑，不满意地摇着头说：“年轻的骑驴叫老的跟在后边跑，真是太不像话了，一点儿也不尊敬老人。”生意人听了老
