1、本人屌丝一个，今天发了个扣扣心情：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！一女神回复：买个打气筒就可以了！我那个纠结啊！2、维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。3、最近早餐天天都是1个鸡蛋，2根油条。我吃的有点腻跟女朋友说能不能换个口味。第二天一看，女友很听话，换成了2个鸡蛋，1根油条…4、新交的男盆友木讷
1、妻子:“别人都说我很漂亮，真的吗?”丈夫说:“当然，我当科长时，别人说你漂亮，我当处长时，别人说你越来越漂亮，现在我当局长了，你更漂亮了。”2、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。我。。。3、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴
1、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。3、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。4、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。5、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？6、女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。7、两个男人追一个女人，付出少的那个先放弃；两个女
1、花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。2、只要你够高够富够帅，有些女孩子根本不在乎你是不是人！3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。4、血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。5、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。6、当男人陪女人购物时，100％的女人专注于商品，2
1、今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”2、打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……
1、男人的矛盾：婚前，找个好女人；婚后，想着坏女人。2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候，宅男就知道冬天来到了～3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。4、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。5、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。6、你告诉男人一件事，
1、房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？4、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有心冷以后的殷勤。5、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。6、也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视
1、“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人，你让我谈恋爱，不是疯了吗2、公园里，小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。小刘：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”小刘：“那
1、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”女：“为什么呀？”男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有啊。”女：“没有就不要唱！”3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：是哦，那就用
1、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。2、在街上走着，前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。害羞的我不敢和她们有任何交流，当即决定去马路对面。她们注意到我过马
