中文系的追不得：一帮整天看浪漫的的小说的家伙;英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴？政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么?数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子;机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度;物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么
1.楼主去做了近视眼手术后视力检查。前面一男生先检查。医生懒洋洋的拿着棍子指着第四行问，能看见么。男生茫然的摇了摇头“看不见”医生有点惊讶，"那这行呢？"指着第三行.男生照样茫然摇了摇头....医生有点激动！拿着棍子指着第二行，这呢？！？！这呢？！！？！？"看不到....."医生指着最顶端那个E疯癫了这个呢？！？！？这个总能看见了吧？！？！？！"....看不....清...."
1。我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”女友：“想把胸部撑大！”2。陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”“看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”3。问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了。4。问：你有过差点死掉的经历吗？答：欲仙欲死算吗？
1.老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”2.县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……喝完玩完终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”，门开了，县长夫人一脸的不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“
1.儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。2.和一哥们逛街，在公交车站上发现差五毛钱。看到旁边有一乞丐，这哥们过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这，先借我五毛，明儿还你。”乞丐微笑着点了点头……3.大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；
1.黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“人家是公安系统一枝花，你算哪个”黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”2.朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说，你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！3.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵
1、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员MM......2、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂
1.一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊【ML啥意思】想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是makelove啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了！A：“给我讲个悲剧吧?”B：“男人结扎完，妻子流产了。”A：“有没有更悲剧的?”B：“男人结扎完，妻子怀孕了
小便后不洗手还抠鼻S，放屁放1半气和1半hi小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型离开小便池一公尺，从高的地方喷出来─自大型吹口哨以助兴的───────────快乐型帮别人吹口哨的───────────多事型喜欢跟别人一起上──────────社交型检查“水管”是否异常─────────忧虑型旋转“水管”─────────────爱玩
1.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”2.一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?”女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”先生：“你结过三次婚?”女人：
