某日。食堂排队吃饭,一男同事插队。女同事:“别插我前面,插我后面去”男同事:“后面的我不敢插,是个男的,大姐,你还是帮帮忙,让我插一下吧”女同事:“看你急成那样,好吧,那你快点啊,别太久了”我刚吃的一口饭全喷了。。。一个月后。。食堂排队吃饭,还是那男同事插队。男同事:“大姐,上次非常感谢你让我插,这次再帮帮忙,让我再插一次好吗”
1.昨天路遇两女边走边聊,一女说:她跟老公说要减肥,逆天的老公回答实在经典:他妈的,这些肉都是花了多少钱才吃出来的,你要减肥?不是把这些子个钱都浪费了吗?靠,浪费了。2.有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”3.列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太
不近视的人看到的是爱因斯坦,近视的人看到的是玛丽莲.梦露视力正常的人咪着眼睛或者走到五米外看也能看到玛丽莲.梦露结论就是:近视的人可以把男人看成美女!!!
1、表弟:为什么太阳总是晒我?他娘:因为你是祖国的花朵啊。他爹:是花朵就好好学习,好好发展,不要以后长成一朵奇葩。2、女朋友吃坏了肚子,结果腹痛难忍,跟我说:“不行了,我肚子太痛了,我要把你的孩子生下来了”我愣了一下,说:“你可别乱说啊,这哪儿是我的孩子,这明明是你跟饭的孩子,还有个名字,叫屎……”3、胃疼,想吐。上午考试,考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切地说:“怎么,题出的太恶心了
1.某寝室一搞笑奇才,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛的去闻。2.每个人都喝过奶牛挤出来的牛奶,可是有一天,奶牛抱怨说:“为什么这么多人喝我们的奶,也没人叫我们一声“妈”。”3.这才是关键啊“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!
1、一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”2、数学考试成绩公布了,两个小女孩在嘀咕。A失望地说:“如果这样下去,我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说:“那可不一定哦!”A惊奇地问道:“为什么呢?”B:“这么简单都不明白,咱们迟早要出嫁,没有一个
1、驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡,你的耳朵有我的大吗?”“小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?”“哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?”这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先说道:“驴先生,你的屁股听力真好啊!”驴纠正道:“不,不,我的耳朵十分灵敏。”猴子说:“不,是你的屁股。”“笑话,谁不知道我的耳朵是独一无二的!”驴说完把耳朵摇了摇。“驴先生,主人叫你向左你听不见,叫你向右你听不见,叫你干活你
1、县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”2、局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?”办公室主任赶紧出来解释:“他
1、一个人高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”妻子:“嘘,别让人听见。”2、丈夫:“你做的饭简直没法吃,早上烙的馍,那馍硬的啊,硬是啃不动,随手仍猪圈了,谁知道把猪腿给砸折了。就为这事,把咱弟给忙坏了!”妻子:“他忙什么呀?”丈夫:“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”3、母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,
1.某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!2.今天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以