今天终于知道什么叫小鸡炖蘑菇了，相信很多人也不知道，顶起来让更多人知道。话说老公问老婆，如果我在外面有小三了，你会怎么办？老婆说，请你们吃饭啊，把你跟你的小三都叫过来，请你们吃小鸡炖蘑菇！瞬间邪恶了，糗友们，不知道的顶起来～我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，
我们爱讲冷笑话：追女生三步走：1、放低身段2、够不要脸3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」在一个风高月黑的夜晚，包公对着魔镜说道，魔镜呀魔镜，你是谁是这个世界上最帅的人？只听见魔镜惊慌地问道，谁？是谁，
今天店里来了一个女客户，和她说了半天依然没有谈成，客户走了以后店长叫我想办法税服她，然后我就给客服打电话，我说我要税服你，她居然叫我开好房给她发信息，两个小时以后我依然没有睡服她，她说我太年轻了一个人出差住酒店，和老公打电话说隔壁房间住了好多人，（刚才进来的时候他们门开着，七八个老爷们）谁知老公说：宝贝你一个人在外面一定要注意安全啊，谁敲门都不能开.....我：没事儿，你放心吧，谁敢来我都能
一女同事问我：“你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？”我谦虚的说：“哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红。”女同事问：“那你跟我说话怎么没脸红？”我：“我就没把你当女的……”儿子断奶比较晚，所以有恋奶情节，有天晚上我是裸睡的，儿子早晨醒来，看见奶了，一个翻身就开始吸奶，老公看见了就刮刮鼻子，说：羞羞脸，这么大了还吃奶！儿子听见了用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说：爸爸来吃这边，老
我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高--潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：“老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。”我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：“这不用翻译，我们听的懂。“一朋友是派出所民警，一天接到一个报案，一
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候
李先生非常喜欢“麻辣砂锅米线“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但服务员告知他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很扫兴地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“服务员答复道.那人顺着服务员的指导,看见有个很体面的先生坐在邻座.先生的饭菜已经吃得差未几了,但那份“麻辣砂锅米线“居然还是满满的.那人感到绅士很挥霍美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣砂锅米线“,很有礼貌
“死后，墓志铭打算写点啥？”1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.广告位招租！5.提供鞭尸服务，一次100！6.基因重组中，请稍候，就二十年！7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!8.牧师，帮我活动一下！谢谢！坐标：（xxxx,xxxx）9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。10.老子终于不用怕
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：
翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”经典笑话：我电大的一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
