1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~2、无聊的话，上大街，把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔地上。去公厕，不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。。3、什么叫燃烧自己，温暖别人，就是火葬场里烧锅炉。4、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。5、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的6、男人得势挺“硬”，女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏，女人得势想假戏真做。男人得势爱玩
1、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!2、生存新法：身患疑难绝症，找记者，不要找医生。身临艰险困境，找报社，不要找亲友。遇到物品丢失，找电台，不要找Pol.ice。心有难言隐痛，去上网，不要告诉父母。3、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。4、跟别人无关的事情你说关他屁事，跟自己无关的事情你说关我屁事，屁真忙。5、同桌女同学上
1、很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！2、我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。3、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！4、早上赶着去上班，到公司后急着想下班。。。5、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。6、处对象就像小便，一上火就黄了......7、亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人
1、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。2、既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？3、金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广；②持续时间特别长；③破坏性特别大.4、听说了么？新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。5、、
1、这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅！！！2、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。3、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。4、阻止我上课的原因只有两个：1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。5、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。6、大人要是对小孩说
1、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！2、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了...3、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”4、一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。。。”5、她是我表妹的原因是她Excel表格做得特别好。6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。7、方便面给自己
1、男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。3、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。4、写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。5、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。6、“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”7、上联：茶壶夜壶水壶，哪壶不开提哪壶。下联：黑道白道无间道，哪道通行走哪道。横批：
男：喂！男：喂喂喂！女：你有病吧？男：你有药啊？女：你有什么病我就有什么药。男：你有什么药我就有什么病。女：我有伟哥。男：你赢了。打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：去买一斤花椒回来。偶：一斤
今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！今天上班的路上，看到一老太太在过马路时候摔倒，年轻的同事小李，要上前扶一把。我拉住小李：“你有别墅吗？”小李：“没有！”我：“你有存款100万吗？”小李：“没有！”我：“那你还敢扶？”小李：“他是我亲奶奶！”大冬天的跟男友坐公交，坐了一会男友把我抱到怀里，全车人都在看着
1、晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一MM突然在身后问：请问哪个是生菜？另一mm回答：没下锅前都是啊......2、某当红小说家和fan聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再吃兔子3、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！4、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的
