1、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~2、无聊的话,上大街,把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔地上。去公厕,不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。。3、什么叫燃烧自己,温暖别人,就是火葬场里烧锅炉。4、老师说要是不想学习,那就趴桌子上装死。5、没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的6、男人得势挺“硬”,女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏,女人得势想假戏真做。男人得势爱玩
1、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!2、生存新法:身患疑难绝症,找记者,不要找医生。身临艰险困境,找报社,不要找亲友。遇到物品丢失,找电台,不要找Pol.ice。心有难言隐痛,去上网,不要告诉父母。3、世界上最远的距离不是生与死的距离,而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。4、跟别人无关的事情你说关他屁事,跟自己无关的事情你说关我屁事,屁真忙。5、同桌女同学上
1、很多人说我花心。那是对我的误解,其实我对每个女孩都很专一!2、我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。3、现在工资跟睫毛一样,一旦定型了,再涨就难哟!物价跟胡子一样,经常都在打理,涨得快得很!4、早上赶着去上班,到公司后急着想下班。。。5、大蒜诚可贵,绿豆价更高,若为房价哭,存款皆可抛。6、处对象就像小便,一上火就黄了......7、亲男人,远女人,此先汉所以兴隆也;亲女人,远男人
1、据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。2、既然生命没有贵贱,为什么吃狗肉就要受谴责,而吃猪肉就很合理呢?为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?为什么蚊子吸血要被拍死,而卫生巾就没事呢?3、金融危机与脚臭有着异曲同工之处:①波及范围特别广;②持续时间特别长;③破坏性特别大.4、听说了么?新的奥林匹克旗上只有四个圈了:绿的,蓝的,红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。5、、
1、这天气,在宿舍是清蒸,躺在床上是干烧,铺了张席子是铁板烧,出去一趟是烧烤,游个泳那是水煮,晚上还得回锅!!!2、在你在一起,我必须让自己聪明些,免得别人说:真是一对傻子。3、我长这么高,老实说我很自卑,每次自卑时我就安慰自己,还好我胖,不显个儿。4、阻止我上课的原因只有两个:1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。5、社会就是一个车厢,无座的人鼓动造反,有座的人呼吁稳定。6、大人要是对小孩说
1、你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!2、想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了...3、“四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”4、一富二代在炫富:“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道:“有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。。。”5、她是我表妹的原因是她Excel表格做得特别好。6、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。7、方便面给自己
1、男儿有泪不轻洒,只是未去切洋葱。2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。3、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。4、写诗其实很简单,只需要键盘上有回车键。5、在你在一起,我必须让自己聪明些,免得别人说:真是一对傻子。6、“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”7、上联:茶壶夜壶水壶,哪壶不开提哪壶。下联:黑道白道无间道,哪道通行走哪道。横批:
男:喂!男:喂喂喂!女:你有病吧?男:你有药啊?女:你有什么病我就有什么药。男:你有什么药我就有什么病。女:我有伟哥。男:你赢了。打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪:去买一斤花椒回来。偶:一斤
今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!今天上班的路上,看到一老太太在过马路时候摔倒,年轻的同事小李,要上前扶一把。我拉住小李:“你有别墅吗?”小李:“没有!”我:“你有存款100万吗?”小李:“没有!”我:“那你还敢扶?”小李:“他是我亲奶奶!”大冬天的跟男友坐公交,坐了一会男友把我抱到怀里,全车人都在看着
1、晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一MM突然在身后问:请问哪个是生菜?另一mm回答:没下锅前都是啊......2、某当红小说家和fan聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再吃兔子3、周杰伦曾两次光顾复旦食堂:第一次是在2001年,走后创作了《范特西》;第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》!4、语文课上老师说:“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著,只有教授级的