母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的钱都在女朋友那，今天女朋友给我生活费，我：“谢谢老板！”女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！”我：“……”我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病。”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！
1、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。2、上学和上班没领悟别的，就是这个请假理由是越来越难编了啊。3、睡觉超过一点半，起床闹钟响两遍。出门必定化浓妆，手链耳环响当当。上班先来刷微博，没有八卦不可活。老板客户连环手，一天忙得像条狗。4、晚上不加班，就是小长假。周末能双休，就是黄金周。5、其实我来公司上班，纯粹是为了给家里省点
1、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？2、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。3、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。4、说在光棍节的男女俏皮话、别对我太好，免得我以身相许，你又不要。、都说打是情，骂是爱，我爱的太深，现在女友住院了。、抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。5、闲
1、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈！下场比赛他就会用行动告诉你：我能！3、你这个大骗子！你不是说过要照顾我一辈子的么？我只不过是跟别人结婚了，你就不爱我了么！！、4、2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。5、最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”；最远的一次是“下次”，因为人们常说“
1、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问，都撞飞那么远还能站起来？男人一脸无奈：烫。。。2、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”“因为你在眨眼。”3、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。4、恨所有高个子。因为这么多年来，我们矮个子一直在默默给你们看乳沟，而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔
1、看了马云的离职演说，感慨万千。从商14年，48岁功成名就，退居幕后享受生活。。。我决定从此刻起，努力拼搏，我想只要我坚持，16年后，我也一定像马云那样----变成48岁。2、诺言和放屁有什么区别？诺言是甜的，放屁多半是臭的。。。3、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……4、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃
1、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。2、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了3、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？司机说：你是神经病吧？我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……。4、走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我
1、问：“微博最早是谁发明的？”2、幽默辣评,雷言趣语、我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人。、靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样。3、人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。4、你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你给我说对不起。5、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太
1、各种铅笔开大会，其中有根铅笔站起来发言，道：“大家好，我是2B。”2、搞笑签名雷语,想不笑都难、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生……、“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。3、有人说刘翔明明不行了就别上场……可是你明知道高考没戏了你TM还学了12年，你不SB？？？4、上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言
1、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。2、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……3、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”4、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。5、昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……6
