母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的钱都在女朋友那,今天女朋友给我生活费,我:“谢谢老板!”女朋友:“不用谢,晚上卖力点就行了!”我:“……”我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”好友:“得了妇科病。”我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”好友:“网购!
1、“跳槽”,一定要有“跳楼”的狠心,还要有“跳水”的技巧,最好还要有“跳蚤”的灵活,否则你最好“卧槽”。2、上学和上班没领悟别的,就是这个请假理由是越来越难编了啊。3、睡觉超过一点半,起床闹钟响两遍。出门必定化浓妆,手链耳环响当当。上班先来刷微博,没有八卦不可活。老板客户连环手,一天忙得像条狗。4、晚上不加班,就是小长假。周末能双休,就是黄金周。5、其实我来公司上班,纯粹是为了给家里省点
1、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?2、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀,以防突然有人给她带来一个蛋糕。3、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉,现在快到年底了,离目标就差20斤了。4、说在光棍节的男女俏皮话、别对我太好,免得我以身相许,你又不要。、都说打是情,骂是爱,我爱的太深,现在女友住院了。、抛个硬币,正面我做你男朋友,反面你做我女朋友,这样你就不用纠结了。5、闲
1、看见一张招工启事,顿时笑爆了,上面写:本店招收数名服务员,有意者免谈!下场比赛他就会用行动告诉你:我能!3、你这个大骗子!你不是说过要照顾我一辈子的么?我只不过是跟别人结婚了,你就不爱我了么!!、4、2013年夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀,结果舌头被烫伤了。5、最忙的一天是“改天”,因为人们常说“改天有空聚”;最远的一次是“下次”,因为人们常说“
1、一男子三轮车载老婆出门办事,刚出胡同口被一轿车撞飞,男人飞出去好几米,马上一下子站起来了,媳妇一看急了问,都撞飞那么远还能站起来?男人一脸无奈:烫。。。2、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。”3、数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。4、恨所有高个子。因为这么多年来,我们矮个子一直在默默给你们看乳沟,而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔
1、看了马云的离职演说,感慨万千。从商14年,48岁功成名就,退居幕后享受生活。。。我决定从此刻起,努力拼搏,我想只要我坚持,16年后,我也一定像马云那样----变成48岁。2、诺言和放屁有什么区别?诺言是甜的,放屁多半是臭的。。。3、作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……4、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃
1、我妈说让我不要做一个不三不四的人,所以我一直很二。2、本人是个胖妹纸,以前我短头发,戴上眼镜,他们叫我韩红。后来留长发扎上了,叫我刘欢。现在烫完小卷了,叫我迪克牛仔。你妹的,是不是我剃完头就是臧天朔了3、刚刚打车,我对司机说:我没带钱,给你写个“一帆风顺吧”?司机说:你是神经病吧?我不屑的笑了:你是第一个把我认出来的人……。4、走进一个满是陌生人的电梯,然后说:我猜你们一定很奇怪,我
1、问:“微博最早是谁发明的?”2、幽默辣评,雷言趣语、我最痛恨两种人,其一不靠谱的人,其二说我不靠谱的人。、靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样。3、人长得太帅也不好,一上车,女售票员就盯上你了,逃个票都困难。4、你不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你给我说对不起。5、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太
1、各种铅笔开大会,其中有根铅笔站起来发言,道:“大家好,我是2B。”2、搞笑签名雷语,想不笑都难、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生……、“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”、人走茶凉有什么关系,反正我只爱喝白开水。3、有人说刘翔明明不行了就别上场……可是你明知道高考没戏了你TM还学了12年,你不SB???4、上网给孩子买积木,看中一款,瞄了下评价,有一条留言
1、活在当代等于选择了hard难度,卡在买房这关过不去,等你过去了就感觉被盗号了一样,一贫如洗。2、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……3、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”4、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。5、昨天,我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……6