有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的裙子里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。昏暗的路灯下，我们见面了。她
人力资源部亲爱的朋友求求你能高抬贵手怎么说出口我失业(等待)了很久如果对于层次没有要求我不会找这么久(喋喋不休)成千上万个门口总要挑个好的门走我工作了三年之后积累的经验已足(基本)够只是还有新的追求应聘之前我不认识你你没见过我你对我的了解，仅仅停留在那简历之中真正的交流还在后头应聘之后我们是朋友
1.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。2.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！3.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸
表弟不少，写情书这个是最小那个，13岁，才初二。每年回家，总能从17岁那个表弟哪，听到13岁这个表弟的不少感情事情。小表弟喜欢班上一个女生，前不久写了一封情书给这个mm。mm看过之后随手就扔了，让别人拣到了（说不定是他的情敌），交到老师那里，然后老师转交到他妈那里。信的内容大致是：“我喜欢你不是我的错，你不喜欢我也不是你的错。”“既然我已经错了，就让我继续错下去吧”“而你的错误，还
1、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”2、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，J-B都炸掉了还说没事？！”3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？4、上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸
对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上你了。”她大惊失色：“你特么偷看我上厕所？！”爸：女儿，你已经4岁了，我想把你送到幼儿园去全托。女儿：不行。爸爸：为什么？女儿：人家怕羞，再说全脱容易感冒。胖没关系的，你们要记住老话说的好：人非圣贤，孰能不胖？检验科里的医生抬起头表情凝重地对我说：“你这样本里精子数量很少啊，并且也没有活性，远低于正常标准啊！”“大夫，我把检材弄错了，那个是我的
小时候老师问理想，我回答：长大我想当个警察。老师说：这个理想好，你可以多关注下你的同桌。我问：为啥呢？答曰：你同桌说他的理想是长大抢银行。这几天胃不舒服，一直想吐，上午考试考到一半，没憋住就吐出来了。老师走过来问：怎么，做题做恶心了？一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。”最后又
“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间够不够。”“谢谢老板。”问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗
