1.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，你为啥哭？新娘哭的更厉害了，说到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小的不成样子了！以后日子咋办呢！2.女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”3.读书时一直暗恋她，但没
1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗2.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红弱弱的回答到：“
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！
1.家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。2.今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！3.和一潘颗学妹聊天，住的是单位的集体宿舍
1.儿子回家给我讲课堂上的事；突然问我：“什么是盗版？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。2.开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？
1.一日老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道：“老师，你门没关。”女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会教导主任要来参观。”3.一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。结婚
闲来没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。我回：555她回：那好吧，你先等我，我
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；你看，历史残酷的证
1.楼上邻居家有人过世，请来一群和尚念经。刚才看到楼下急停一辆凌志越野，跳下一群光头墨镜大汉；诧异间，脱上衣，披加沙，摘墨镜，手捻佛珠，鱼贯上楼去了……2.同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊，不到两句就没什么话题。反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。直接来了一句：“妈，你的电话！”3.乘公
1.新学期，刘木向同学介绍自己的家庭，他说：“我的爷爷是家里的决策人，大家要努力执行政策，我的爸爸就是家里的CEO。”同学问他：“你的爷爷的决策，你们家人都说OK吗？”他说：“我家的一切都离不开O，喝的是H2O，吸的CO2，甚至地板磁砖都是XO白兰地。”2.又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假吗！？3.入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学
